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lunes, 30 de agosto de 2010

21 búsquedas comentadas

A continuación, 21 googleos (en negritas) con los que diversas personas han llegado a este blog. A su lado, lo que se me ocurrió apenas descubiertos por mi asombro.
  1. probavilidades de terremoto en la paz bolivia: Son muchas. Lamentablemente, el caos suele aparecer en plena paz.
  2. que pasaria si hubiera primeros auxilios: No tendrías que estar googleando mientras tu pareja se sigue asfixiando con un corcho.
  3. enfermedades que transmiten las salamanquesas: Las mismas que las madrileñas. Excepto las que Natura no da.
  4. imagenes de bidente graciosas: Ah sí, de esas tenemos acá.
  5. espantos de mansiones: Yo no sé cómo lograron el título de arquitectos con tanto mal gusto, pero hay casas realmente espantosas.
  6. Anñalisis de Mi hijo el doctor: Che, yo lo había dejado acá junto a la cerveza... ¿Nadie vio los análisis que tiene que llevar Ricardito al Laboratorio?
  7. m'hijo el dotor sintesis: Así le dicen a mi hijo el médico. Es que es muy escueto a la hora de dar sus diagnósticos, vio...
  8. motos electricas caras: No me importa si me gustan, si andan, o si las preciso. Sólo quiero que cuesten mucho, y que vean que las puedo pagar. Deme dos.
    señales de transito religiosas: La de Cruce de camino. Y ya no sé si la de cortada...
  9. dibujos cristianos para niños co relleno de acerrin: Nacer rellenos de acerrín puede ser un sufrimiento, pero la Fe podrá ayudarnos a sobrellevarlo.
  10. caras con ascii: ¡Mami, mami! ¡Quiero un tatuaje en la cara como el de ese señor, que se lo hicieron todo con caracteres!
  11. calicaturas de cognigni: No, si el humor cordobés vua' triunfar en China...
  12. traductor de canciones de carla bruni: No me queda claro si busca a una persona especializada, o un software especializado.
  13. alguien me dijo alguien me dijo que nuestra vidas no vale gran cosa: ¿Y vos, Google, qué opinás?
  14. En realidad somos el camino por donde pasan las cosas, no los transeúntes. Esto es lo que opino yo, amigo Google.
  15. bicicletas mas copadas y buenas del mundo: Es que mi bici es re-tierna, pero cuando me subo me voy al cuerno.
  16. el ojo belgranense: Pará, pará. Sé que le robaron los dientes al cadáver... ¿pero también un ojo?
  17. blog o que hacer en buenos aires: Tengo el día libre. Si no encuentro un buen plan para salir, me quedo en casa y abro un blog.
  18. mujeres que quieren sexo en honduras con fotos: Hay cada gusto. Porque está bien que ya no hayan hombres, pero... ¿reemplazarnos por un papel?
  19. mi termica salta cuando enchufo la plancha xq? O mejor, vamos al grano... ¿Podés pasarte por casa, Google, y arreglarme la instalación?
  20. a que podemos jugar en la plaia: No sé ¿Qué te parece a la raiuela?
  21. me pregunto cómo: Y bueno... ¡Eso es lo mismo que me pregunto yo!

viernes, 27 de agosto de 2010

Del tomate

Vulgarmente, estar "del tomate" es equivalente a estar "de la cabeza" o "de la azotea"... en otras palabras: estar un tanto loco. En las siguientes fotos podemos ver dos verdulerías de dos ciudades distintas de Río Negro, ambas con el mismo nombre: "El tomate loco", ambas posiblemente con el mismo dueño, y ambas visiblemente con un temita en su azotea: la primera (en Las Grutas) porque allí arroja todos los cajones vacíos, como quien escupe hacia arriba; y la segunda (en San Antonio Oeste) porque allí deposita una auténtica colección de ladrillos.
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El tomate es una fruta andina cultivada para consumo desde antes de los incas, y que los españoles llevaron desde México (donde se llamaba Xitomatl) a Asia y a Europa, continente donde se la usó un tiempo como adorno de sombreros (en cierto modo, "de la cabeza"). Los italianos cultivaron los amarillos, y los llamaron pomo d'oro. Hubo pruritos para comerlo porque -como buena solanácea- es una planta tóxica (sus hojas y tallos lo son) pero siglos de selección en los cultivos permiten saborear sin peligro sus frutos, del modo masivo en que se hace hoy día. En España es famosa la fiesta de la tomatina, que se celebra cada año el último miércoles de agosto, mucho más divertida y comunal que la corrida de toros.
Pero como nosotros no podemos salir del invierno sudamericano, debemos conformarnos con un simple juego flash para que los tomates lleguen sanos a la mesa sin reventarse...
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Desde luego, el verdadero desafío será que algún día los tomates de la vida real vuelvan a tener sabor. Pero esa es otra cuestión.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Yo, Liniers (o Bicentenario de un fusilamiento)

Tenía 23 años cuando combatí a los portugueses de Colonia do Sacramento, frente a Buenos Aires. También vencí a los corsarios ingleses en Europa. Y por eso maldije cuando el virrey Sobremonte no me permitió enfrentar a los barcos británicos que entraban por el Río de la Plata aquella vez, en 1806. Él escapó hacia Córdoba, y Buenos Aires quedó bajo el mando de William Carr Beresford. Yo fui a buscar hombres y armas a Montevideo y regresé con ellos en plena sudestada, pasando con mis botes entre sus buques hasta llegar a tierra. Era agosto como hoy, cuando liberamos la capital del virreynato.
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Los miembros del Cabildo me nombrarían Virrey, reemplazando a aquél que había huído. Pero ya se veía la presencia del enemigo entre los mismos criollos. Desde apellidos como Martínez de Hoz hasta mi propio hermano estaban con los ingleses. Un par de traidores dejaron huir a Beresford cuando estaba detenido. Sir Home Popham y los tesoreros británicos ya habían pactado con gente como Miranda el esparcir ideas independentistas en el continente para quitar sus posesiones a España y que la corona inglesa disfrute las incalculables ventajas comerciales consecuentes. He visto entre algunos porteños imágenes manufacturadas en Londres donde figuraban Popham, Beresford, Washington y Miranda, el eufemismo escrito de que "No es conquista sino unión" y una representación de Inglaterra rompiendo cadenas americanas con, a sus plantas, rendido un león...
Yo no debía quedarme quieto. Organicé regimientos profesionales con patricios, pardos, mulatos y tantos otros, hasta llegar a los 8000 hombres. Los ingleses insistirían, y lo hicieron tomando Montevideo (a cargo de Sobremonte...). Luego desembarcaron al sur de Buenos Aires con más tropas que las nuestras, pero no les permitimos llegar al centro de la ciudad victoriosos. Debieron rendirse entregando incluso Montevideo. Ahora sería el propio rey quien me nombre Virrey.
Pero con la victoria, la clase alta volvía a ver frustradas sus ambiciones mercantiles. Herida, criticaba escandalizada incluso mi vida amorosa. Montevideo -curiosa gratitud- se negaba a aceptar mi autoridad. Y cuando Napoleón se aseguró España (también argumentando liberarla aunque en pos de "Los Derechos del Hombre"), empezaron a mirarme como a un traidor, por mi cuna francesa, no queriendo ver ni la lucha conjunta que ambas naciones venían ejerciendo hasta entonces contra el poder británico, ni quiénes eran aquí los verdaderos traidores a nuestro soberano, por quien decían velar.
Una Junta nombró a mi sucesor. Acepté cederle el cargo pese al apoyo que me ofrecían los vecinos, para evitar males mayores y porque no era mi anhelo el Poder, aunque dijeran lo contrario quienes sí lo deseaban. Me retiré a una quinta en Alta Gracia y -con título de Conde y todo- decidí volcarme a la vida rural. Pero mientras uno se ocupaba de sembrar, el puerto seguía con sus intrigas, y así llegó la revolución de mayo, para alegría de ese imperio que ya no precisaría incursiones armadas, y en cuya bandera no me extrañaría que alguno de estos doctorcitos sea envuelto a la hora de su sepultura. En esta situación, la conducta de los de Buenos Aires con la Madre Patria, en la que se halla debido el atroz usurpador Bonaparte, es igual a la de un hijo que viendo a su padre enfermo, pero de un mal del que probablemente se salvaría, lo asesina en la cama para heredarlo. Por esto me rebelé contra el golpe de estado.
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Ocampo vino hasta Córdoba para enfrentarme, pero sus tropas le desertaron en masa. Me atraparon las de Balcarce, jóvenes oficiales que inmediatamente practicarían la tortura conmigo. Como siempre, supe resistir. Sé que los porteños le ordenaron a Ocampo que me fusilara, pero él -y tantos otros- habían combatido conmigo contra los ingleses hace sólo tres años. Por eso los cordobeses prefirieron enviarme a Buenos Aires, a ver qué sucedería allí, donde cada calle me respeta. Y por esto se asustó la Primera Junta, y envió a Castelli a interceptarme en el camino para fusilarme. Pobre idealista, cree que la independencia verdadera pueda existir, cuando sólo existe el honor, este que yo tengo. Juré lealtad a mi soberano, y no puedo romper mi palabra. Mañana, 26 de agosto de 1810, en Cabeza de Tigre nos ultimarán quienes fueron nuestros cachorros, y nos arrojarán a una fosa común. Ojalá sus sucesores valoren un día -tanto como lo hicieron sus víctimas- el significado de cumplir con una palabra empeñada.

lunes, 23 de agosto de 2010

Destrucción en construcción

Este mes hubo un derrumbe en la zona de Villa Urquiza con víctimas fatales, y mucho tuvo que ver la construcción que -autorizada por el gobierno municipal- se estaba haciendo al lado de la que sucumbió. El otro fin de semana tomé dos fotografías en la zona del siniestro. En la primera podemos ver del lado izquierdo lo que antes era un gimnasio con locales comerciales, y del derecho, la fosa donde se estaban construyendo las futuras cocheras de un proyecto inmobiliario. En el medio, aún flota en el aire lo que fue la medianera. Y bajo ella, el vacío... como si se hubiera excavado incluso bajo la pared lateral de aquél edificio.
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El hogar de los vecinos del otro costado aún perdura, como vemos en la segunda imagen, sostenido para no correr la misma suerte. Yo no estaría muy tranquilo si viviera allí...
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El partido a cargo de la ciudad logró la caída de un ex-jefe de gobierno, aquella vez en que otro problema de habilitación aportó a otra tragedia, pero curiosamente en este caso no da señales del menor escándalo. Y eso que la relación de Macri con los negocios inmobiliarios es un tema del que se habló muchas veces (en febrero, en mayo o aquí mismo hace más tiempo) pues no le es ajeno (con inversiones costosas incluso como la torre Mulieris). Si nos trasladamos a Chile, otro derrumbe -cuyo desenlace feliz deseamos todos- también tiene que ver con sucesos evitables, si la brújula fuera la conducta y no el dinero.
Pero bien: ya que el post era de fotos, dejo el tema -creo- y aprovecho para poner otra imagen que capturé en el mismo mes, y también donde se construía un edificio.
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Si la imagen amerita algún comentario, se los dejo a ustedes...

viernes, 20 de agosto de 2010

La jirafa

Para un espíritu bien adiestrado en los métodos científicos modernos, la verdadera demostración de la no existencia de la jirafa reside en el hecho de que la jirafa no existe.
Este tipo de razonamiento se conoce como "método de Lavoisier": es sabido que el fundador de la química demostró de este modo la inexistencia de los meteoritos, al declarar: "Es imposible que caigan piedras del cielo, porque no hay piedras en el cielo".
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En la época actual, este método ha sido brillantemente empleado por Simon Newcomb, que demostró que los aviones no pueden volar porque es imposible que exista una aeronave más pesada que el aire, y también por Marcelo Boll, que demostró que los fenómenos parapsicológicos no existen porque no existen fenómenos parapsicológicos. Otros sabios han practicado también tan saludable prevención, lo que impulsó a un norteamericano llamado Charles Fort a escribir una obra titulada El libro de los condenados y dedicada exclusivamente a reseñar hechos expulsados, a tan justo título, del campo de la Ciencia.
Entre estos hechos condenados se destaca netamente la leyenda del animal llamado jirafa.
El explorador árabe Al Kwraismi fue quien describió por primera vez a esta bestia mitológica de cuello extremadamente largo. A partir de entonces, numerosos viajeros han pretendido haber visto ¡y hasta fotografiado! jirafas. Resulta, pues, interesante, examinar cómo pudo originarse semejante leyenda. Hay varias explicaciones posibles.
  1. La explicación óptica: Es sabido que en los desiertos, que es donde se han avistado jirafas, se producen espejismos. Estos espejismos se deben al fenómeno de inversión. Este fenómeno consiste en que, por razones muy conocidas por los meteorólogos, una capa de aire frío se encuentra superpuesta a una capa de aire caliente, cuando lo normal es que sea el aire caliente el que está encima del aire frío. La diferencia de densidad relativa entre las dos capas de aire produce entonces la curvaturas de los rayos de luz y, en consecuencia, el espejismo. Un objeto se ve entonces en un lugar donde no está o con una forma modificada. Con mucha frecuencia, la inversión hace aparecer al objeto bajo una forma alargada, como los espejos deformantes de los parques de diversiones. Resulta, pues, perfectamente admisible, que un animal absolutamente vulgar y conocido, como un unicornio, por ejemplo, pueda presentarse al explorador bajo una forma increíble y alargada, dando así origen a la leyenda de la jirafa.
  2. La explicación por la sed: El espejismo que ha dado origen a la leyenda de la jirafa puede haber tenido, también, un origen psicológico. Perdido en el desierto, sediento, el explorador, en estado de inconsciencia, puede haber soñado que tenía un cuello extremadamente largo que le permitiría alcanzar el oasis más cercano. ¿Qué más lógico, entonces, que imaginarse un animal imposible, que justamente tiene el cuello de una longitud increíble?
  3. La explicación psicoanalítica: Un eminente psicoanalista alemán, el profesor Hegebur, en su obra Prolegómenos a la introducción de una investigación para el conocimiento de la jirafa, demuestra muy acertadamente que el largo del cuello de la jirafa no es otra cosa que un símbolo fálico. Esta es también una explicación plausible del mito de la jirafa. Es sabido que de este mismo modo se ha refutado la ingenua superstición de algunas tribus salvajes, según la cual el extracto del hongo Penicillium notatum ejercería una acción curativa sobre las enfermedades. Este hongo es, evidentemente, otro símbolo fálico. La existencia de un producto extraído del Penicillium notatum, llamado penicilina y al que se atribuye virtudes curativas maravillosas, es, lógicamente, simple superstición.
Vemos pues, que el mito de la jirafa puede explicarse perfectamente mediante argumentos ópticos, fisiológicos o psicoanalíticos. El método científico moderno no tendrá dificultades en desmentir, asimismo, otras afirmaciones consideradas excéntricas, del tipo de las de Charles Fort.
Es sabido que no pueden existir hechos que no hayan sido descriptos en las numerosas y excelentes obras de Marcelo Boll (Larousse, editor). Todo hecho no descripto en tales obras (apariciones en el cielo, señales misteriosas recibidas por radio desde los espacios interestelares, caída de piedras del cielo) debe considerarse como una ilusión o una alucinación colectiva.
Para terminar señalaremos un hecho curioso que demuestra hasta qué punto la sabiduría popular coincide con el método científico. Un granjero norteamericano, al que se le enseñó un dibujo que representaba a la supuesta jirafa, exclamó: "¡No existe un animal como éste!" ¿No resulta maravilloso comprobar hasta qué punto el buen sentido común de la gente coincide así con el rigor científico moderno?
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NOTA: Acabamos de enterarnos de que la jirafa existe, lisa y llanamente, y que hay ejemplares en todos los jardines zoológicos. Pero esto no modifica en nada nuestro razonamiento.

JACQUES BERGIER
(1912-1978)

miércoles, 18 de agosto de 2010

Bazoora

América le ha dado al mundo el tabaco y los chicles (del náhuatl chictli) aunque no por eso sea la inventora de los vicios orales: existen indicios de que en el Neolítico escandinavo ya se masticaba resinas de árboles, materia prima de la goma de mascar, al menos hasta estos tiempos en que el mercado capitalista optó por producirlas con un derivado del petróleo como es el plástico.
No crecí muy amigo del chicle, aunque nunca lo rechacé. Recuerdo de mi infancia la fábrica Adams a 5 cuadras de casa, y también los Bazooka, con los que otros hacían globos que yo nunca pude. El personaje de esta marca era Joe, un niño de parche en el ojo al que los actuales tiempos debieron convertir -vaya a saberse el motivo- en un adolescente (del mismo modo en que Robin, el "niño maravilla", fue convertido en un joven por las últimas películas de Hollywood).
Hace poco volví a encontrarme con un chicle de esta marca. Aquí abajo verán a la izquierda el ¿chiste? que si no leí mal me parece una exaltación de la avivada de robar al que labura. Arriba la marca se protege: "los chicos al poder" hace parecer que cualquier mensaje sería expresión del propio infante, y el proveedor sólo está en tu onda (¿dónde más vi estas técnicas?). A la derecha vemos los personajes actuales, tomados de su sitio web: varones que están como quieren, entre saludables y gorditos, y muchachas francamente anoréxicas. Todas. Ah, pero qué onda...
. He ahí los modelos propuestos por el mercado. Desde luego, las críticas parecerán de viejo, o sea que son fácilmente combatibles por el invisible vendedor que -representado como Dorian Gray- lo señale como una lucha generacional donde él quedaría del lado de la nueva generación. Me recuerda a esos disc-jockey que en las fiestas infantiles ponen lo que ellos quieren, y si uno les observa su bombardeo de letras machistas a menores en edad de desarrollo, contestan "Es lo que los chicos piden"... como si esa canción fuera previa al parto y nacieran reclamándola, en vez de haberla conocido justamente por este bombardeo al que se los somete. Y además mintiendo, pues también se hubieran divertido con otros temas ¿o cuántos bailables conoce el DJ que existan? ¿Acaso sólo esos?
Desde luego, todo esto es una punta de un iceberg que involucra a todo un sistema de vender necesidades ficticias y modelos necesitados. En los avisos de chicles se puede notar particularmente, aunque nunca serán explícitos pues no son tarados. Y tampoco son tan inocentes, pues las decisiones se piensan. Alguien decide hacer un aviso en TV con un gato desprolijo de gafas oscuras (entre dealer y amigable lobo de caperucita) canchereando entre pibes, o dibujar esto así, o hace un póster de Bobaloo con un chico para "morderlo". Todo es inocente, pero bien que estudian para eso.
Y funciona. Temerosos de quedar fuera de su manada, los adultos también les creemos.

lunes, 16 de agosto de 2010

Twitter para dummies

Aunque Twitter es una red social, no es equivalente a Facebook. Nadie tiene un "muro" donde cualquiera escribe y lee, ni hay juegos como el farmville, ni fotos y videos (aunque se pueden escribir enlaces a cualquiera de ellos): en principio, sólo es un espacio para escribir mensajes de texto de hasta 140 caracteres (llamados tweets) y ya. Para abrir una cuenta sólo basta registrar un nombre de usuario y dar por única vez un e-mail, que no será publicado. No tienen porqué salir correos automáticos invitando a tus contactos a unirse (como hace FB), e incluso podés optar por una cuenta privada sólo visible por quienes autorices.
Ahora supongamos que abriste una cuenta (pública y en español). Tenés una pantalla principal, llamada "Home" aunque conocida vulgarmente como TL (TimeLine), donde verás sólo tus propios tweets y los de aquellos a quienes sigas. A éstos, para empezar a seguirlos deberás encontrarlos: hay un menú arriba para "buscar gente" (ojo con los que se hacen pasar por otros), y hay sitios que informan las cuentas de los famosos, como este link. Ya habrás notado que todos los usuarios tienen un símbolo "@" al comienzo, incluyéndote. Por ejemplo, en mi caso soy @Seleccione. Si entrás a mi Perfil verás mis tweets (los últimos, si estás fuera de Twitter, o todos, si ya te logueaste), pero si -estando ahí- también apretás "Seguir", irán a tu propio TL, donde se juntarán con los de tus demás seguidos. Para que te lean tus tweets, son los demás quienes deben hacerte "follow" a vos. Cuando te canses de seguir a alguien, le das "unfollow" (dejar de seguir) y desaparece de tu TL.
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A cualquier tweet ajeno se le puede apretar "Responder": quedará encabezado por el nombre de a quién se dirige, y así, él tendrá forma de saber a cuál tweet le estás contestando (pues abajo, un enlace dirá "en respuesta a..."). Si ese tweet ajeno te gusta, ponele el cursor encima y podrás hacer dos cosas: "favearlo" y/o "retwittearlo" (RT). En el primer caso queda guardado entre tus favoritos tras cliquear la estrella de su derecha; en el segundo caso apretás "Retwittear" y queda reenviado por vos, de modo que también puedan leerlo tus lectores (que tal vez no siguen a ese usuario). Muchas veces, ganamos seguidores por la gente que hace RT de nuestros tweets, y al venir a fijarse qué más escribimos deciden seguirnos. En otras ocasiones, nos descubrimos cuando estamos hablando de un mismo tema a través de un hashtag. Paso a explicar.
En "hashtag" (HT) se convierte cualquier palabra a la que se le anteponga un símbolo "#". Eso sirve para que, con sólo cliquear en ella, veamos todos los tweets existentes que también la tengan escrita de ese modo, incluso de usuarios no seguidos. Esto sirve para tocar un tema específico y debatirlo como en un foro, o para lanzar una consigna a nuestros seguidores y ponerse todos a escribir en base a ella, lo que genera efectos en cadena entre sus respectivos seguidores. Por ejemplo, escribiendo #MeGusta y completando la frase como se quiera, otro hace lo mismo a su antojo, y otro, y otro... y cliqueando en el hashtag (en este caso: #MeGusta) veremos los aportes de todos.
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Los usuarios tienen además del nombre una imagen (avatar), que al comienzo es un pajarito, pero que podemos cambiar por la que queramos en el menú Configuración que está arriba. También a la derecha hay una columna con otros menús: donde sólo está nuestro nombre de usuario podremos ver los tweets ajenos que nos nombren; donde dice "Mensajes directos" (DM) podemos escribir y recibir mensajes privados que no sean vistos más que por el emisor y el destinatario. Aquí lo bueno es que sólo recibirás los de la gente a la que sigas, así como sólo podrás enviarle alguno a quien te siga a vos. Esto impide los acosos generalizados. Luego está el menú de tus Favoritos y el de los Retweets: en éste verás los RT que hiciste pero también los que te hicieron.
Finalmente existen las "listas", para que la gente organizada haga grupos a seguir sin tener todo mezclado en el mismo TL o pueda ver por separado sólo a algunos. Yo por ejemplo hice una de política nacional donde reúno solamente los tweets de los principales políticos argentinos de cualquier tendencia. A veces allí veo debates cruzados entre ellos. Cualquier usuario puede seguir una lista ajena como ésta o hacer la propia.
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Todo lo dicho hasta aquí, demasiado elemental para los twitteros, bastará para los que no lo son. Las razones para tener Twitter no las pongo porque ¡no hay porqué tener Twitter! Nada nos obliga a abrir una cuenta. Pero si creés que lo precisás para cruzar mensajes con gente, seguir en vivo acontecimientos, pedir una ayuda al aire para que cualquier seguidor quite una duda, o jugar de a varios con un hash ocurrente, etc, espero haber orientado en algo. Entre los comentarios a este post puedo responder más dudas. Más info: acá

viernes, 13 de agosto de 2010

Situaciones para tener miedo

  • Cómo! ¿los chicos no estaban con vos?
  • Aaahh, cuánta paz. Qué bueno acampar solito en el bosq... ¿¿QUIÉN ANDA AHÍ??
  • ¿Por qué me pregunta si soy donante de órganos, Doctor?
  • ¡Cómo que "un atraso"! ¡Cómo que "un atraso"!...
  • ¡Cómo que "hubo que formatearla"! ¡Cómo que "hubo que formatearla"!...
  • Pero el jabón se le cayó a ese otro preso ¿por qué tendría que juntarlo yo?
  • ¿Estos son los candidatos para el 2011?
  • Che, me parece que este abuelo no respira...
  • No puede ser, Doctor... ¿cómo voy a tener una venérea si sólo lo hago con mi pareja?
  • Listo, cumpliste tu fantasía de atarme con los ojos vendados... ¿estás ahí? ¡Ey! ¿ESTÁS AHÍ?
  • Me dijiste que estaríamos solos. Y que no tenías hermanos...
  • Pero entonces, si no eras vos... ¿quién era?
  • Hola, soy tu cita a ciegas. ¿Para qué es esa motosierra?
  • Este calzoncillo no es mío...
  • ¡Pero claro que tenías que seguir tomando las pastillas los demás días!
  • ...porque vos sabías que tu jefe estaba atrás tuyo cuando recién estabas con la computadora, no?
  • Tocó timbre el cartero, dice que trae un telegrama.
  • ¡Sorpresaaaaaa!!
  • ¿Viste la cantidad de casos de cambios de bebés que descubrieron en la clínica donde nacieron tus hijos?
  • Hola lindo ¿viste que conseguí tu número de teléfono?...
  • Viernes a la tarde. Último en salir de la oficina. Se queda el ascensor.
  • Viene abriendo paso por el colectivo lleno, y cuando está por detrás nuestro, deja de seguir...
  • Para lectores de Cortázar: comer en ese restaurante llamado Cirse...
  • Leer en el prospecto los efectos adversos, después de haber tomado la pastilla.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Siluetas remitentes

No puedo evitarlo. A veces una cosa me remite a otra que no tiene nada que ver. Es así. Por ejemplo, en las rejas de la antigua ESMA habían unas siluetas como se ven en esta imagen...
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... y entonces, cuando a la noche pasé frente a un McDonalds, vi otra figura que, a falta de rejas, estaba pegada contra el vidrio del ventanal. Allí se recortaba la sombra del payaso de Ronald haciendo la vertical. Pucha con el mal trago del inconsciente...
.... Y así, con todo eso dando vueltas en mi cabeza, volví a chocar luego contra una vieja publicidad de jabón para la ropa, nuevamente con otra versión de una silueta en la escena del crimen...
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Y acá vuelvo a recordar el comienzo, pues no siempre una figura como la última remite al cine, sino también a sucesos reales. Pero no puedo culpar a ningún creativo de nada, pues es mi cabeza la que funciona mal y mezcla todo caprichosamente.
No; no soy normal.

lunes, 9 de agosto de 2010

Regalando Ideas (10)

  1. Limpiaoídos en aerosol con pantalla tipo radar, a apoyar en la oreja para que la distancia sea la justa. Además de deshacer la cera y oler bien, deja un rico gusto por si alguien mete la lengua...
  2. Crema para codos. Ya sé que existen cremas para "la piel seca", para esto o lo otro... Pero esta sería vendida y pensada sólo para los codos. Podría venir como aquellas esponjas que tenían las oficinas para mojar el dedo y contar patacones, pero en este caso para mojar otra parte.
  3. Pastillero con alarmas programables: puede sonar a la hora en que se toma la pastilla, tener distintos sonidos por si hay más de una, sonar cuando el día está a punto de terminar y aún queda alguna adentro del mismo, o si la huella digital del que lo abre no es la autorizada.
  4. Zapatos con interior construído en talco.
  5. Inodorito para gatos: como una pelela con la forma adecuada, para enseñarle a hacer todo ahí, pero que se puede conectar a una rejilla cloacal. Incluye un sencillo mecanismo para que el propio gato “tirar la cadena” al haber terminado.
  6. Jueguito para Play Station: se llamaría "Pucará" y sería un simulador de vuelo como el antiguo F-19, pero destruyendo naves inglesas en un mar malvinero, todo trasladado a 1982. Esta idea tiene fácilmente 20 años, y entiendo que se hizo algo parecido para PC hace menos tiempo. Y bueno...
  7. Caja plástica hermética con interior amortiguado para transportar foquitos de luz. Por ejemplo, si en las vacaciones queremos llevar uno de repuesto para el farol del camping, y que no se nos rompa entre el equipaje ni traqueteando bajo el asiento. Podría venderse ya con un foco antiinsectos de 100W adentro.
  8. Linterna que, en vez de luz, irradie oscuridad. Allí hacia donde apunte prendida, hará un círculo de sombra, incluso apuntando a la luz misma, pues no es que dé sombra por ningún efecto eclipse barato. ¿Cómo lograr esto? Bien: la fórmula secreta no la puedo dar... ¡tampoco los voy a volver millonarios de arriba!
  9. Cámara de fotos que parezca celular... sin serlo. O sea: NO un celular con cámara de fotos. La idea sería poder robar el alma de los transeúntes sin que nos molesten, pues en apariencia estaremos usando un celular, aunque sin tarjeta ni costo ni spams ni llamadas. Uno podría elegir tres miras distintas, como para poder sacar también de costado. Ojo: no es para mí, es para un amigo...
  10. Una regadera que riegue BIEN. Que no vuelque el agua por donde no debe, que caiga en la maceta y no a su alrededor, y que se pueda llenar apoyándola bajo una canilla sin que el chorro le pegue en la manija, que siempre va justo sobre el medio del orificio mayor.

Si existen cosas parecidas, no son 100% las mismas. Y si lo son, yo no lo sabía y la creatividad entonces sigue valiendo igual. Y si alguien se hace rico... que me dé mi parte, pues el título no remite a mi generosidad sino a mi escepticismo.

viernes, 6 de agosto de 2010

Monedas del Bicentenario

Este año entraron en circulación 5 monedas conmemorativas del Bicentenario argentino, con imágenes del cerro Aconcagua, el glaciar Perito Moreno, el Pucará de Tilcara, Mar del Plata y el Palmar de Colón. Particularmente, la que se ve ampliada en la la imagen siguiente (y que -correspondiendo a Jujuy- ilustra sin embargo una nota sobre la de Mar del Plata...) muestra la pirámide trunca que se encuentra sobre las centenarias ruinas omaguacas de nuestra Puna... resultando que justo dicha obra ¡es del siglo XX! O sea: es como si queriendo retratar una pieza de museo, sólo fotografiaran su cartelito. Los habitantes de esas regiones ni siquiera hacían pirámides; el pucará es todo lo demás que hay allí y que falta en la moneda, la cual retrata sólo el monumento que recuerda al redescubridor de la fortaleza aborigen.
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Ahora, ya que mencionamos al año del bicentenario (y antes de que se agote), les dejo el siguiente juego que también incluye monedas: hay que agarrar todas las que aparezcan por el camino. Las flechas del cursor sirven para moverse, siendo la de abajo la que permite empujar o tirar de las palancas, pues la finalidad del juego es ir abriendo puertas por medio de la palanca correcta, así que tendremos que ir activándolas, tirando de cuerdas, etc.

Por la plata baila el mono, pero cuánto ayuda una buena palanca...
Buen fin de semana.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Buscan amantes para el culo

Seguimos publicando googleos textuales con los cuales ciertos enfermitos muy graciosos han ido desembarcando anónimamente en este blog en algún momento. Esta vez reunimos dos veintenas de búsquedas temáticas: la primera, relacionada con amantes...
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La segunda tanda es a la tanga: búsquedas relacionadas con culos, como podrán ver...
. Ambas las posteé sin texto, de modo gráfico, para evitar mayores arribos de los que ya vienen con esos intereses. Pero sé que nada los detiene.
Aunque todo los pare.

lunes, 2 de agosto de 2010

Tenemos así de años

Un 1º de agosto, Colón descubrió Venezuela, estalló la primera guerra mundial, la tradición folklórica reclama beber una caña con ruda para seguir vivo hasta el próximo, y... este blog hizo su primera entrada, hace ya 3 años. Considerando por cada mes un número de la revista, la colección Seleccione Reales Dijes sería así:
  • Año 2007: Números 01 (ago) - 02 (set) - 03 (oct) - 04 (nov) - 05 (dic).
  • Año 2008: Números 06 (ene) - 07 (feb) - 08 (mar) - 09 (abr) - 10 (may) - 11 (jun) - 12 (jul) - 13 (ago) - 14 (set) - 15 (oct) - 16 (nov) - 17 (dic).
  • Año 2009: Números 18 (ene) - 19 (feb) - 20 (mar) - 21 (abr) - 22 (may) - 23 (jun) - 24 (jul) - 25 (ago) - 26 (set) - 27 (oct) - 28 (nov) - 29 (dic).
  • Año 2010: Números 30 (ene) - 31 (feb) - 32 (mar) - 33 (abr) - 34 (may) - 35 (jun) - 36 (jul)...
En cada cual y como siempre, los posts se leen de abajo hacia arriba. Sería al revés si los encuadernase en fascículos, pero por ahora sólo pueden salvarse en *.mht y con algunos enlaces rotos (los más visibles, a imágenes o juegos). Intentaremos rescatarlos durante este mes aniversario, que inicia con el del blog y culmina con el del blogger... pero mejor no prometer nada: lo cierto es que quería llegar a esta fecha con plantilla nueva, y tampoco encontré la que deseo. Por lo pronto, sí llegamos al domingo con:
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  • 483 posteos
  • 226 readers (aprox.)
  • $ 80 (a cuenta)...
Así es: nuestros lectores no son muy adeptos a cliquear en las publicidades para que yo cobre mis primeros u$s 100 (tal como esperaba en mi primer post)... pero se ve que no es un motivo económico el que hace perdurar nuestra relación, ya que sigo escribiendo ¿verdad? Por supuesto, no estaría mal igualmente un regalito... ejem... como por ejemplo... cof cof... votarme para el Premio Oblogo-Hipotecario (busquen mis notas allí, en los números 29, 31 y/o 38, y vótenlas cliqueando su quinta estrella). El premio es efectivo, y el año pasado llegamos a estar entre los más votados, sin ser suficiente para el primer puesto. Veamos ahora si se da y puedo invitarlos a la fiesta de entrega...
A los tres años ya no deberíamos usar pañales, chupete ni babero. Estamos para más. Podemos andar solos, sin corralito. A los tres años, YA ZOMOZ GANDEZ.
¡Salud!