Búsquedas acotadas

A los siguientes googleos textuales, todos desembocados alguna vez en este blog, no puedo resistir el contestarles de algún modo. Sabrán ustedes perdonar pues, las 'acotaciones'...

1. caracteristicas de las esdrujulas: Ya veo porqué las buscás, si se te perdieron.
   
2. nombre de aves que sean esdrujulas: Pelícano, espátula, ánade, y... ¿vale pájaro?
   
3. como sabre q las golondrinas ya estan listas para volar?: Tienen las alas, las plumas... y cuando se tiraron no se estrolaron contra el piso.
   
4. la espina en youtube por los chalchaleros: Alguien no los vio en vivo y se quedó con la espina...
   
5. organos del zorzal en foto: Ah, no... ¡con Gardel no!
6. fotos y biografia completa del filosofo 07.-zenon de citium: Antes que la vida completa al detalle, fijate de qué época es, y calculá si existían cámaras de foto...
   
7. Yo soy Jemmy Button, el salvaje: Mirá quién vino... ¡y ya tiene Internet!
   
8. aborigenes yamanas brasil: Lamentablemente, aún no está probado que los nativos del canal de Beagle veranearan en Florianópolis.
   
9. los yamanas cuanto tiempo pasan en el agua: Aproximadamente un siglo. Los que están en la superficie desde entonces, son mestizos...
   
10. fotos de un dios que creian los yamanas: ¡Esta la sé! Lo llamaban Watauinewa ¡y hay fotos!
    
11. Famosa obra de Botticelli en 1482-1484: Otra que sé: El nacimiento de Venus. De nada, estoy para servir.
    
12. hermenefélico: Le comunico con el sector.
    
13. posibles nuemros quiniela: Del cero al 999, todos.
    
14. alguien sabe la quiniela del 38 de junio tucuman: Acá ya no puedo ayudarte. Parece que en esa fecha nadie ha querido publicar nada.
    
15. se han patentado vasos de plastico con numeros: Esto me pasa por regalar ideas... Alguno ya buscó desde acá para ir corriendo a llenarse de plata.
    
16. ideas para el vicente nario: Demasiado tarde.
    
17. la clase obrera va al paraiso online: Y si así no obtiene el pan, al menos para la cuota de circo nada mejor que estar conectado.
    
18. fotos de omvres asiendo cosas: Por ejemplo, yendo a la escuela. Digo.
    
19. videos privados reales de mujeres de cincuenta años gratis: ¿Realmente fue tan interesante el discurso de la directora en el acto escolar, que todos quieren una copia?
    
20. tenitas mostrando todo lo imaginable: Ya tengo tenitas (?) y una filmadora. Sólo me falta juntar todo lo imaginable.
    
21. fotos reales de mi esposa atada: ¡Juro que no estoy pidiendo ningún rescate a nadie!
    
22. foto de mujeres desnudas en ushuaia: Y sigue el sadismo invernal...
    
23. mujeres desnudas hinchando por la seleccion argentina: ¿Pero no entienden que hace frío? Busquen en Ghana, ya que tienen tanta.
    
24. africa nativos vuvuzelas pene: ¡A la pelota! Tampoco es en este blog.
    
25. los petes mas buenos del mundo: ¿Supongo que tienen flúor?
    
26. buscando tanggas en nalgas: Y claro ¡en la vidriera no podés saber cómo quedan!
    
27. se busca sexio: Hacelio mejior y vas a encontrarlio.
    
28. video dechicas calatas haciendo pipi: Y basta de engañarme con asturianas o andaluzas, eh.
    
29. funcion de los baños publicos: Digamos que son centros de descarga. Y dificultan su hobbie al de la búsqueda anterior, con suerte.
    
30. nombre de los paises en donde se ve la trata de blanca wikipedia: Estoy pensando un negocito en algún lugar, pero no quiero que me descubran...
    

La suerte del trébol

"...Como esas aves tan bellas

que saltan de rama en rama,

yo hago en el trébol mi cama

y me cubren las estrellas".

(Martín Fierro)

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Siempre supimos lo que es un trébol. Pues no. Así que esta entrada tratará de otra planta. El trébol es el nombre común de una hierba de género Trifolium (cuya hojas se dividen en "tres lóbulos"), propia del hemisferio norte y muy ligada culturalmente a Irlanda, pues con ella se supone que San Patricio le explicó a los celtas la Santísima Trinidad. Y así como al llegar los europeos a América llamaron tigre al yaguareté y avestruz al ñandú, fue natural que el soldado español le diga trébol a nuestros nativos OXALIS. A este otro género referiremos.

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La semejanza a primera vista permitió la confusión al punto de que el nombre "oxalis" que le dio la ciencia significa, en griego, justamente... "trébol" (aunque ni siquiera es -como la otra- una leguminosa). Como fuera, nos acostumbramos a esta hierba al punto de que no llame nuestra atención más que si tiene cuatro hojas. Es mejor con tres sin embargo a la hora de deshojarla: me quiere - no me quiere - me quiere. No puede fallar ¡la victoria es nuestra! Pero volvamos al punto...

Hay 800 especies de oxalis por todo el mundo. Y este otoño, como siempre, en Buenos Aires abrieron sus flores dos autóctonas: la O. hispidula, de un tono lila, y la O. perdicaria, de color amarillo. No las van a encontrar en la Wikipedia, pero tal vez sí en aquellos jardines cuyos dueños demoraron el corte rasante de sus bordeadoras. No es raro que alguien admire las flores de su vecina sin saber que son las mismas que ella decapita regularmente. Quien ahora no las encuentre, puede esperar la primavera. La oportunidad siempre vuelve para quien la busca.

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Curiosamente, estas oxalis que figuran como "ornamentales" en los libros europeos de paisajismo y jardinería, en Argentina sólo están presentes en los listados de "malezas". Como si aquellos hombres blancos a los que el Destino confinó en este extremo del planeta, nunca sobrepasaron su resentimiento... o su nostalgia. Plantas y animales traídos del viejo mundo debían ocupar la Tierra Prometida desalojando antes "bichos" y "yuyos". Pero para el nativo conocedor, estos yuyales eran "bienezas".

Los propios marinos del Beagle en que viajó Darwin llevaban nuestro Oxalis enneaphylla a bordo, para combatir el escorbuto. Lo consumían como un té, naturalmente rico en vitamina C. Y si creemos en las crónicas (ya que no se lo vende), también era rico de sabor. Se le llama "ojo de agua". A las flores de mis fotos ampliables, se les dice en cambio "vinagrillo" por su gusto. También las raíces, generalmente, en los oxalis suelen ser bulbosas y comestibles. Igualmente, para asegurarme, les recomiendo "no probar esto en sus casas sin la guía de un profesional".

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(Salvo que seas vaca)...

El Mundial de Fulbo

Ya sabemos: si se levantara de la tumba Shaka Zulu... le regalarían entradas para el Mundial. Porque esto es África. En estos días no deja de sonar el Waka-Waka, y el continente-madre parece inflitrarse en toda expresión musical, incluso las más nuestras, como ser...
el tango:

♫ Zuuuuuuuuuuulú naluz de almaceeeeen... ♪

y el folklore:

♪ Zaaaaaambia, de mi esperaaaaanzaa... ♫

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Algo pasa en el continente, negro. Que si Ghana gana, que si Sudán carece de Gabón... qué se yo. "Benín Benín, cantá conmigo", canturreó alguien, pero yo no puedo pagarme un pasaje porque no soy barra-brava. Que ahí sí que no debemos confundir países, porque por ir a Ciudad del Cabo terminaremos en Cabo Verde, o en la República Centroafricana por querer ir a la sudafricana. Hay que estar atentos, a ver si en vez de soplar la Vuvuzela soplamos la Zuluvela. No da. Después no entendemos porqué tienen tanto SIDA, que hasta nuestro barras temen salir a buscar Boputaswana.

Hablando de los muchachos (esos que nadie extraditaba cuando la transmisión era negocio privado)... tenemos material de nuestro corresponsal exclusivo. Como no alcanzó para el pasaje, no fue capturado en vivo sino a través de un médium (a los vivos los capturarían allá, de todos modos) y aquí transcribimos las frases sueltas que nos llegaron:

• Eeh loco... mirá, mirá ¡el negro de Camerún! Y alllá también. Y ahí, otro. Y otro. Y allá. Y otro. Y allá, otro...
• Al final los negros resultaron tan casihumanos como nosotro...
• Eeeh don camello, Mandela merca para acá.
• Estamos acá en representación del país. Arriba las manos.
• Qué cantá, Kunta Kinte. Só de quinta, te cuento.
• Y el día que tuvimo libre nos fuimo de zafari, y cazamo un montón de aminobwanas...
• ¿Te limpio el parabrisa, Daktari?
• Ehh loco, estos negros nos discriman por... por...
• No era de extrañar que en Ciudad del Cabo terminemos todos presos...

En fin. La cosa es que la fiesta del deporte comercial ya empezó, y los locales quedaron pronto afuera de su fiesta. Eso haría hinchar para Argentina a la Kloosterboer. Nuestro país por lo pronto, empezó bien: le ganó a Nigeria en un claro acto de racismo (?), a Corea del Sur y a Grecia, que le había dejado su mejor hombre (Sócrates) a Brasil. ¡This is Sudáfricaaaaaaa!
Al momento de escribir esto, aún resta jugar con México. No le tengo tanto miedo como a llegar a la final y que le hagan patear un penal a Palermo. Pero bueno, todavía todo es posible. Menos que Noble apoye este Nobel:

Ya veremos. Lo único que puedo aventurar es que al Mundial lo van a ganar los jugadores. Después, tenemos otros cuatro años para volver a ser patriotas.

Hombres de nieve

El invierno llegó, y necesitamos un poco de humor. Esta selección de chistes con muñecos de nieve es para aquellos que -como los porteños- vivimos algo ajenos a esto que para otros es cotidiano. Que lo disfruten.

El Dodo

Una reciente película hizo lejanísima referencia a este ave (Raphus cucullatus), y no me refiero al filme Carancho... sino a Alice in Wonderland. Disney ya le había dado un papel en su anterior versión animada del libro homónimo, donde su participación no tiene otra explicación más que la de ser una criatura extraña, digna de un país de maravillas. Un ser inexistente, como los otros personajes extintos entre los que se lo rejunta en Ice Age. Pero antes de que el hombre lo llevara a la literatura o al cine, debió desaparecerlo del mundo natural.

Los holandeses en 1598 lo conocieron al tomar posesión de las islas Mauricio, en el Océano Índico: el dodo o dronte era una paloma mayor que un pavo, que anidaba en el suelo y que -desconociendo predadores- era fácilmente cazable de un simple palazo, dado que tampoco volaba, nadaba ni era muy corredora. Así que pronto fue a parar a la olla de los marinos hambrientos de carne fresca y, como ésta era dura y desagradable, le llamaron "el ave de las náuseas". Pero cuando hay hambre no hay pan duro, así que la caza y predación de sus huevos prosiguió, tanto por los humanos como por los animales con los que acostumbramos acompañar nuestra expansión por el mundo: perros, cerdos, ratas y gatos, siempre ansiosos de pichones. Y a las pocas décadas, ya desencantados con el lugar, los holandeses se retiraron de las islas en busca de nuevos destinos. Para ese momento, ya también habían dejado al planeta sin ningún dodo vivo.

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Volviendo al cine infantil (o animado, para no ofender a nadie), en la película Madagascar los animales de un zoológico soñaban con el paraíso de vida silvestre que sería dicha isla, la mayor al este de África y justo al lado de las Mauricio. No quiero hacer llorar a los niños, pero debo decir que esto es un engaño apoyado por las empresas de turismo. En todas esas islas la devastación antrópica fue (es) descomunal. Mientras desaparecía el dodo en Mauricio, en Madagascar se extinguía el Aepyornis, un ave de hasta 3,5 (tres y medio) metros de altura. Sumemos a ellos otras aves, entre rapaces, patos, loros, garzas, rascones, búhos, cucús y estorninos exclusivos de estas zonas, casi todos desaparecidos en el mismo siglo XVII. Lo mismo ocurrió con algunos lemures, y los restantes están todavía en grave peligro, entre sucesivos desgobiernos y revoluciones que apenas matizan una constante desforestación.

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Sabemos que en 1638, un dodo vivo era exhibido en Inglaterra. A los 20 años sólo quedaba en ese país el ejemplar embalsamado de la colección de un naturalista, la cual más adelante iría a parar a la Universidad de Oxford. Allí estuvo el dodo apolillándose hasta 1755, en que por su estado fue cremado. Por mera cuestión burocrática, el pico y una pata se apartaron para estadística y así el reglamento los salvó de las llamas. Cuando nació el autor de Alicia en 1832... ¡y cuando nacimos nosotros! eso era todo lo que quedaba del dodo.

Recién en estos últimos 5 años, algunas expediciones buscaron restos en Mauricio alcanzando cierto éxito. Pero el posible rescate de ADN que ofrezcan esos huesos no debería bastar para imaginarnos ya conviviendo. Una especie "viva" es necesariamente la que sigue evolucionando dentro de su ambiente, y en este punto la información genética es insuficiente para un optimismo que no bordee lo patético. El único entretenimiento que hoy les puedo ofrecer con un dodo, sería: ver los comentarios absurdos de alguna nota en la red, disfrutar la colección de dodos de otro blogger, y armar el rompecabezas que ofrece el sitio de una de estas últimas expediciones... de Holanda.

Seleccione de Manuel Belgrano

• En mis principios no entra causar males, sino cortarlos.
• Que no se oiga ya que los ricos devoren a los pobres y que la justicia es sólo para aquellos.
• Ninguna cosa tiene su valor real ni efectivo en sí mismo; sólo tiene el que nosotros le queremos dar, y éste se liga precisamente a la necesidad que tengamos de ella, a los medios de satisfacer esta inclinación, a los deseos de lograrla y a su escasez y abundancia.
• La vida es nada si la libertad se pierde.
• Que nos entristezcamos o nos alegremos, la mano que todo lo dirige no por eso va a variar.
• La historia de los siglos y de los tiempos nos enseña cuánto aprecio han merecido todos aquellos que han puesto el cimiento a alguna obra benéfica a la humanidad.
• Esta paz tan estimable se compra al duro precio de la sangre y de la muerte.
• No busco el concepto de nadie sino el de mi propia conciencia, que al fin es con la que vivo en todos los instantes y no quiero que me remuerda.
• Trabajé siempre para mi patria poniendo voluntad, no incertidumbre; método, no desorden; disciplina, no caos; constancia, no improvisación.
• Nada importa saber o no la vida de cierta clase de hombres que todos sus trabajos y afanes los han contraído a sí mismos, y ni un solo instante han concebido a los demás; pero la de los hombres públicos, sea cual fuere, debe siempre presentarse, o para que sirva de ejemplo que se emite, o de una lección que retraiga de incidir en sus defectos.
• Los hombres no entran en razón mientras no padecen.
• Deseo que todos sepan el bien para alegrarse y el mal para remediarlo, si aman a su patria, así que nada oculto ni ocultaré jamás.
• Nuestros patriotas están revestidos de pasiones, y en particular, la de la venganza; es preciso contenerla y pedir a Dios que la destierre, porque de no, esto es de nunca acabar y jamás veremos la tranquilidad.
• Quiero volar, pero mis alas son chicas para tanto peso.
• Sin educación, en balde es cansarse, nunca seremos más que lo que desgraciadamente somos.
• Era preciso corresponder a la confianza del pueblo, y me contraje al desempeño de esta obligación asegurando como aseguro a la faz del universo, que todas mis ideas cambiaron y ni una sola concedí a un objeto particular por más que me interesase. El bien público estaba a todos instantes ante mi vista.
• El miedo sólo sirve para perderlo todo.
• Mucho me falta para ser un verdadero padre de la patria; me contentaría con ser un buen hijo de ella.

Manuel Belgrano (1770-1820): Este domingo se cumplen 190 años de la muerte de este patriota, un intelectual forzado a ser General por los hechos. Este domingo es el día de la bandera en memoria de su creador que muriera en la pobreza a dos semanas de alcanzar su medio siglo. Este domingo 20, para todos los argentinos, FELIZ DÍA DEL PADRE... de la patria.

20 Preguntas 'in' Trascendentes

1. El Seguro de Vida que estoy pagando... ¿No es para no morirme?
2. En el Día del Operador... ¿es correcto saludar a los cirujanos?
3. Ahora que pasó el 25 de mayo... ¿Seguirá el pueblo queriendo saber lo que se trata, o es más entretenido el mundial de fútbol?
4. Ganarle a los nigerianos... ¿habrá sido un acto de racismo?
5. Aníbal Fernández... ¿sería el Jaroslavsky de este gobierno?
6. Los seguidores del Face... ¿son facestas?
7. ¿Qué estaré haciendo mal, que no encuentro tu Vlog?
8. ¿Hace cuánto no recibís un buen abrazo? ¿Días, años...? ¿Valen por este medio?
9. Si elevo a la altura de maestro a un Ary Paluch... ¿cuánto estoy proponiéndome crecer?
10. ¿Cómo se cae de 'Naranjo en Flor' a 'Pibes chorros', del Jazz al Hip hop, de Mozart al techno?
11. ¿Se promocionará tanto viagra, para levantar tanto pennis enlargement?
12. ¿Los vibradores de pestañas serán para cuando te vienen con caídas de ojos?
13. Si la pornografía me deserotiza... ¿soy demasiado anormal?
14. ¿Cómo se le ocurrió probar estos hongos a su primer consumidor?...
15. ¿Para cuándo el monumento a quien inventó eso de mojar el pan en un huevo frito?
16. ¿Por qué el arrollado no se llama enrollado? (bah, igual ya lo comí)...
17. ¿Desde cuándo son las mujeres las que piropean a los hombres por la calle?
18. ¿Por qué si rechazo a una mujer tengo que ser automáticamente puto?
19. ¿Por qué son tan caros los globos terráqueos?
20. ¿Por qué a mí?

Placeres circunstanciales de mi ego

A nivel "micro":

1. El importante sitio conservacionista de Los que se van incluyó mi anterior entrada sobre el doctor Maradona en su página, la cual -espero- será mi primera colaboración (y no la única) en dicho espacio.
2. En abril y setiembre de 2008 posteé algunas fotos donde se leían algunos de los pensamientos que el señor B solía colgar de un puente sobre Av. Córdoba y las vías. Ellos ahora son homenajeados desde un grupo en Facebook abierto por el señor L, quien se contactó conmigo para enlazar esas fotos. Agradezco ese gesto porque, si bien es normal, es poco común.
3. El comentario de un anónimo sobre este blog de porquería (sic) expuso mi buena ubicación en un ranking de blogs argentinos que figura en Terra, posición que puede mejorar si pasan y me votan. Igual, recuerden no creer nunca en ránkines (?) de porquería.

A nivel "macro":

• El sábado fuimos al cumpleaños 81 de mi padre junto a decenas de personas con las que compartir asado y vino. Un detalle de la invitación que elaboró el anfitrión para el evento, se puede ver a continuación:
  Esa mezcla de optimismo (aún con Maradona de DT...), realismo y humor (incluso del negro) son algunas de sus virtudes. Tenerlo de padre es una de las mías. Y mientras se fotografiaba con sus esposas en simultáneo -pero no simultáneas- o con sus nietas e hijos, yo volvía a precisar del cielo en que él no cree, para tener a quien agradecer por tantas bendiciones: toda la familia que tengo, los afectos, la salud, la casa, el trabajo... y cuanto realmente importa y sabemos que está "por ahora", tal como nosotros aquí.

Como él dice cada mañana:
"Levántense con una sonrisa. Cuesta lo mismo, y es mejor".

Lo que el diario diga está después. En todo sentido.

Maradona: la mano del hombre

Pese a la sangre patricia (descendía de quien decretó en 1811 que los indios dejen de pagar tributo a España) su padre optó por ser maestro rural, y por eso el niño creció jugando en el monte, junto al río Coronda de Santa Fe. Recibido de médico, tuvo que irse a Paraguay tras osar hablar sobre seguridad laboral en el Chaco, en pleno gobierno militar. Pronto estalló la guerra entre ese país y Bolivia y Maradona se anotó como médico camillero, pero debido a que salvaba vidas de ambos bandos fue sospechado de espionaje y encarcelado en Asunción. Sin embargo, de la celda pasaría a ser jefe del Hospital Naval de esa ciudad: alguien comprendió de qué estaba hecho este hombre que no veía que el dolor respete fronteras. En esos años, en que también se ocupó de un leprosario, quiso el destino que pierda a su única novia, víctima de la fiebre tifoidea.
Esteban Laureano Maradona decidió entonces venir a Buenos Aires para poner un consultorio en Lobos, donde vivía su madre, previa visita a su hermano en Tucumán. Cuando el tren -que en esos tiempos llegaba a todos lados- hizo una parada en la estación Guaycurrí, en pleno monte chaqueño, ocurrió que una nativa estaba pariendo dificultosamente y su vida corría peligro. Salvándola supo de las carencias de este pobre rancherío sin luz, agua corriente, gas ni médico. El silbato del tren pronto anunciaría el reinicio de su marcha. Al partir la formación, ya lo haría con un pasajero menos.

Medio siglo después, aún está allí el doctor Maradona. Y aún faltan los mismos servicios, incluso en la humilde casa desde la cual atiende gratuitamente a nuestros paisanos los indios, los mismos que al principio rodeaban aquel rancherío amenazando de muerte al médico, malacostumbrados a ser engañados por los blancos. Maradona sin embargo les opuso solamente su altruísmo y conocimiento para librarlos del cólera, la sífilis, la lepra o el chagas. Y así, tobas, matacos, mocovíes y pilagás lo llamarían Piognak: "doctor dios".

Maradona les enseñó a confeccionar ladrillos para hacer casas y a trabajar la tierra. Les buscó agua potable, trazó caminos, denunció la explotación a la que los sometía el capital azucarero, fundó una colonia, una escuela bilingüe para los aborígenes (la primera del país), ayudó al progreso de aquel pueblo hoy llamado Estanislao del Campo, y todo sin aceptar nunca un cargo político. A los 91 años su salud se quebró y un sobrino de Rosario lo trajo a su ciudad para atenderlo. El país en ese entonces estaba atento a otro Maradona, uno que goleaba en México. En Rosario, Esteban, médico de los pobres, antropólogo de campo, naturalista estudioso de la flora y la fauna, escritor, investigador y ante todo buena gente, morirá cuando esté cerca de cumplir el siglo.

Podrían haber sido su orgullo los reconocimientos simbólicos de Occidente, como los premios que le ofrecieran la ONU y otras instituciones cuando ya todo estaba hecho. Pero eran otras sus alegrías, como se desprende de sus palabras: "Un día me sentí morir y me empecé a despedir de los indios, con una mezcla de orgullo y felicidad, porque ya se vestían, se ponían zapatos, eran instruídos. (...) Creo que no hice ninguna otra cosa más que cumplir con mi deber". Mientras pudo, los libró de la desnutrición y el dolor. Maradona, la mano del doctor Dios.

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"Se ha dicho que vivir en austeridad, humilde
y solidariamente, es renunciar a uno mismo.
En realidad, ello es realizarse íntegramente."

(Dr. Esteban L. Maradona)

El mundo de Jacques Cousteau

Ayer, martes 8 de junio, fue el Día Mundial de los Océanos, y pasado mañana, 11 de junio, se cumplirán cien años del nacimiento de Jacques-Yves Cousteau, el más famoso oceanógrafo y submarinista del mundo. Deberíamos recordarlo por varios méritos:

1. Siendo un joven oficial de la marina francesa, fue el primer hombre en bucear con tanques en la espalda, sin un cable que le diera aire desde la superficie. Su invento permitía respirar con la misma presión del ambiente en que estuviera, y desde allí parte la historia del buceo actual.
2. Adaptó la primera cámara para uso subacuático, para poder tomar imágenes y compartirlas con el mundo exterior. Por esto hoy conocemos el fondo marino aunque nunca hayamos buceado.
3. Investigó e incentivó el desarrollo posterior de sistemas para buceo, naves con propulsión ecológica (como su turbovela), minisubmarinos, etcétera. Así llegamos a las pequeñas naves que hoy exploran el fondo en busca de naufragios.
4. Encontró los restos del transatlántico Britannic, hundido en la 1ª guerra mundial y construído por los mismos que hicieron el Titanic.
5. Descubrió nuevas especies marinas, y aportó a la ciencia en conocimiento y desarrollo.
6. Hizo punta en la causa ecológica, cuando todavía pocos se interesaban en los temas ambientales. Por una campaña suya, en 1960 gente sentada sobre los rieles detuvo un tren del gobierno francés que iba a arrojar residuos radioactivos al mar.
7. A través de su obra escrita y filmada, divulgó al mundo no sólo el fondo oceánico, sino también los efectos que en el ecosistema marino provoca el hombre a través de la contaminación, la sobreexplotación de recursos y la destrucción de las zonas costeras.
8. Bregó porque la Antártida sea consagrada a la Paz y la Ciencia, tal como establece el actual Tratado Internacional.
9. Sus documentales, criticados al principio por alguna élite del conocimiento que confundía divulgar con vulgarizar, posibilitaron luego obras como la serie americana Cosmos (Carl Sagan) y los actuales documentales ingleses de la BBC cuyos canales son infaltables en la TV por cable.
10. Muchos de nosotros conocimos, por él, desde la belleza e importancia de los arrecifes coralinos hoy amenazados, hasta la esencia misma del ambientalismo. Muchos, aunque sea indirectamente, han decidido incluso sus carreras y militancias.

Cousteau murió en 1997. Veinte años antes había logrado que la UNESCO diera curso a su Declaración de los Derechos de las Generaciones Futuras en cuyo 4º artículo nos compromete a no causar daños irreversibles al planeta. El mundo de Cousteau, que es el nuestro. Cumplir estas normas sería una de las más loables formas de rebeldía.

"Las misiones imposibles son las únicas que alcanzan el éxito".

(Jacques Cousteau)

Regalando ideas esdrújulas

Gastronómicas:

• Caramelos masticables con sabor a "pan francés mojado en la yema de huevo frito del plato caliente de al lado".
• Barras de cereales con forma de alfajor y en similar packaging. Claro que ya no serían barras, pero eso no es lo importante.
• Vainillas que no se desarman en el café con leche. Ni en la chocolatada, desde luego. La marca que las fabrique podrá hacer similares modelos con sus propias versiones reforzadas de Babyscuit, Lincoln, Manon, etc.

Automovilísticas:

• Un coche que de perfil sea igual a los actuales, pero que de frente sea sólo la mitad, permitiendo viajar al conductor y a un sólo acompañante detrás de aquél. Sería como una moto de 4 ruedas y carrocería. Debería pagar la mitad de patente, está claro. Sirve más que nada para hacer taxis que lleven un pasajero solo, permitiendo por su ancho meterse entre otros vehículos y llegar antes a destino. Esto y su tamaño disminuiría la congestión vehicular en las ciudades.
• Fiat Ripio (o VW o cualquier otra marca): Un nuevo modelo de auto preparado especialmente para el cascoteo del camino de piedras (por lo que también podría llamarse Atahualpa). Ustedes dirán que ya existe, pero no, porque no hablo de impagables 4x4 con microchips: la ventana se abre girando la manija a la vieja usanza, para que si se te rompe en medio del campo puedas atarlo con alambre y no buscar un ingeniero electrónico. Carrocería, ópticas y parabrisas vienen preparados para granizadas severas. El combustible es gasoil, que dura más (los Adventure son todos nafteros) y que de última McGiver puede reemplazarlo por aceite de lo que se plante cerca. Y el diseño -obviamente- es rural. Plus: Por una ventanilla de atrás de todo, el perro puede sacar la lengua, sujetado con cinturón de seguridad.
• GPS que esté al tanto -en vivo y en directo- del estado del tránsito para evitar arterias congestionadas, y de paso sea iPod, radio, mp3, pendrive, netbook, celular, proyector de películas, manual de primeros auxilios, espejo, pastillero, alhajero, billetera, dador de charla para no dormirse, caja de herramientas, alcohol en gel, servilletero, expendedor de golosinas, cambio en monedas y profilácticos, portarretratos y cámara fotográfica instantánea de vehículos en infracción que vayan delante nuestro con conexión directa a la Dirección General de Infracciones y Multas (que hará descuentos en pago de Patentes a quienes le hagan recaudar más gracias a este sistema de buchoneo civil voluntario).

Arriba los calzados

Cuando la honda de David se queda en el camino...

...debemos saber cuál es nuestro lugar.
Si tenés categoría, tu barrio es el microcentro.

Pero si rajaste los tamangos,
donde te tiren un cable quedate contento.

Lo triste es no hallar nuestra horma.
Entonces el fin justifica las medias.

Hay una salida: avancemos juntos.
¡Zapatos del mundo, uníos!

Sólo hay que tener fe, y el zapato real y el ideal
se asemejarán y complementarán en un mismo sentido.

Y cuando la marcha llegue a su fin,
lavaremos nuestras ampollas.

Pero empecemos por tener los pies en la tierra.

¡No te cuelgues!

Lo nuestro es imposible

Tarde o temprano llegaría este momento. Podría excusarme diciendo que soy un hombre casado, como si eso fuera suficiente, y -pidiéndote que no insistas más- dar todo por terminado. Pero en realidad, tampoco me molesta tu insistencia. Si la hubiera. Porque tampoco voy a fanfarronear con que Miss Universo se enamoró perdidamente de mí, si ni siquiera me conoce. Soy un caballero, y te sigo respetando.
Te costará entenderlo porque un certamen internacional garantizó tu máxima belleza planetaria, y eso tendría que facilitar tu éxito conmigo. No dudo de tu hermosura (aunque sospecho que los del jurado nunca caminaron las peatonales de mi país) ni del tesoro que encierra tener 20 años. El problema es que naciste en 1990, y eso no hay cirujano que lo corrija. Trataré de explicártelo.
Yo recuerdo el "cla-clack" con el que cambiaba de canal girando la perilla en mi televisor blanco y negro. Aún canturreo la música del capitán Piluso. Subí a la montaña rusa del Italpark, y aún no junté el coraje para probar después la nueva, que te dejaba cabeza abajo. Me preocupaba el destino de mi hermano mayor en la guerra de las Malvinas, él que no puede matar una araña todavía hoy. Pinté paredes contra la Dictadura mientras ella gobernaba, y fui al Cabildo en el retorno de la democracia, cuando todo empezaba a cobrar colores. En tu historia, tus padres ni siquiera se habían tocado un pelo para que seas un feto a parir.
Para vos un cassette es una pieza de museo ¿cómo compartir entonces el recuerdo del bolígrafo haciendo correr la cinta hasta el borde transparente? Khomeini y Pancho Villa te parecen contemporáneos. Para tus primeras nostalgias, una tecnología obsoleta es una notebook de 80 megas, cuando en mi infancia la única computadora del mundo la tenía Batman en una cueva, y hasta sacaba tallarines.
No creo que entiendas y tampoco tiene sentido seguir explicando. Sigamos así, respetándonos en la distancia. Cuando me cruces en la calle y precises la hora, me la pedirás anteponiendo la palabra "Señor". No serás de las que se hacen las indiferentes a mi paso: lo serás, realmente. Y es mejor así. Ahora, lo único que te pido es que no llores.
Porque ahí sí que mando el Italpark a la mierda.