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lunes, 2 de febrero de 2009

Rutas argentinas

Como varios de ustedes saben y otros pueden intuir, estoy de vacaciones. Por eso, casi ni estoy conectado: llegar a esta pantalla me costó $4 a velocidad de XT conectada con 2 vasitos y un hilo. Por suerte, pude dejar entradas programadas antes de salir, pero en este instante en que escribo, estoy por primera vez frente a un monitor desde que salí hace más de una semana. Y en este instante en que leen, posiblemente ya esté recorriendo Talampaya. Esto no quita que, aunque me demore, no retome la costumbre de leer, responder y visitar. Acabo de espiarles los comentarios a las entradas anteriores ($7), así que los estoy vigilando, pero contestaré otro día porque aquí no aceptan tarjeta (?).
Igualmente, quería escribir sobre otra cosa, casi continuando el post anterior. Pasa que cuando uno sale a la ruta no debe dormirse, y entre distintas tácticas de supervivencia como el tomar mate, cantar (no sé de nadie que se duerma en medio de una estrofa), ó abrirse los ojos tipo Naranja Mecánica... es tan inevitable como saludable pensar estupideces. Diría incluso que es un síntoma de que ya estamos desinfectando la mente y descontaminando el alma. Y así, uno puede llegar a sacar conclusiones como las que aquí les comunico:
  • Cuando haya doble línea amarilla, no transitarán vehículos por el carril opuesto. Lo harán cuando la señalización ya nos permita pasar al camión que va delante, impidiendo nuestro propósito.
  • Las ganas de orinar de las criaturas a bordo no coincidirán nunca con los metros anteriores a una estación de servicio. Serán en medio del páramo más desierto, sin reparo de la vista de los conductores y pasajeros que pasarán por montones para ese momento.
  • Cuando el propio auto sufra una falla mecánica en la ruta, entonces no pasará ni el loro. Tampoco habrá señal para celulares.
  • Cuando en el carril opuesto un loco pase a otro por nuestro carril, será justo delante nuestro.
  • Si un camino de montaña durante un pequeño tramo se estrecha, justo allí nos cruzaremos con el único auto que viene en sentido contrario. Él estará de antes, y a nosotros nos quedará el lado del precipicio.
  • Si en ese camino de montaña vamos a cruzarnos con otro vehículo, será con un camión y en una curva. Su conductor irá ebrio por el medio del camino, en dirección a nosotros pero mirando a otro lado, y a mayor velocidad de la que declara su carrocería.
  • Los animales más grandes (ganado, avestruces, perros, etc.) se cruzarán en la ruta sólo en dos ocasiones: después de una curva que nos los tapaban, o bien, de noche si son oscuros.
  • El carril más bacheado será siempre el nuestro. Incluso si volvemos por la misma ruta.
  • Si me pongo a repasar y escribirles estas reflexiones, de pronto veré que ya debo unos $18 y le dejé el efectivo a la patrona.

No hay caso. Pensar estas idioteces, a Murphy le daban dinero, no se lo quitaban. Sospecho que él no era tan tonto al fin y al cabo...

21 comentarios:

Guty dijo...

O sea que andás cerquita y no avisaste!
Ya te voy a agarrar en la ruta :p
Los que manejamos en la ruta transportando familia, sabemos que todas tus reglas murphyanas son posta :)

La candorosa dijo...

De solo pensar en los cruces con precipicios, ya me da vértigo!!!

Y no gaste dinero señor, esperamos a que vuelva y pueda estar en línea de manera más económica!!! (?)

Abrazos y siga disfrutando!!

cerriwden dijo...

Cuando usted lo cuenta unser, parece una salvaje aventura, no un viaje de placer.
Con respecto a las necesidades biológicas de los niños, hay que convencerlos de que son psíquicas( o cítricas como decía uno de mis hijos)
No gaste conectándose. la candorosa tiene razón.
Besos.

Mona Loca dijo...

Los niños vienen programados a propósito para necesitar pis en cualquier momento, y ADEMÁS, si son niñas, serán melindrosas a la hora de hacer en medio de la ruta, no solamente por los otros autos ( como si pasaran tan despacio como para ver el espectáculo) sino también por los insectos, plantuchas, cardos varios, polvillo que vuela, y etcéteras que suelen bordear la ruta.

Y además, será 30 minutos despues de haber parado en una estación de servicio y haberles dicho que "hagan"...

Enfin.
Las delicias de ser padres...

DuQueSa MuMiNa dijo...

Mucho pájaro,mucho ecosistema,mucha naturaleza,mucha ruta hacia las entrañas del íspa ,pero eso no quita su alma blogger,mi querido.

Viva la interné!!!!!

Más si es para sus crónicas y quedarnos tranquilos todos de que ud. y los suyos están bien.


Besos muchos.

Baterflai dijo...

Doy fe. El SEÑOR dueño de este blog acaba de salir de Talampaya y ahora se estaba yendo a recorrer el Valle de la Luna, conectado desde la PC del guardaparque (CONTA LA ANECDOTA Y POSTEA LAS FOTOS).

Respecto al post: por algo no manejo. Jojojo!

Almafuerte dijo...

UnSer, a ud. lo agarró el síndrome del federalismo: a 50 km del radio de las ciudades principales no hay banda ancha (ni gas natural, ni cloacas, ni rutas apropiadas, ni ...).
Qué lindo es mi país paisano, pero lo tratamos y mantenemos como el culo.

Almafuerte dijo...

Método para hacer pis en la ruta a falta de un árbol o montículo salvador: hay que abrir la puerta del auto más resguardada de la visión de los transeúntes, y agacharse como si uno estuviera controlando el neumático o buscando algo debajo del auto. En dicha posición al abrigo de la puerta se puede hacer pis razonablemente bien.

Almafuerte dijo...

Eh, cuente la aneda, cuente cuente...

Fla-q dijo...

Menos mal que el humor lo llevaste en el bolsillo.
Buen viaje, Servi!
Vayan al Zonda y me los saludan con un abrazo. Si se portan bien, les dejan dar una vueltita en el autódromo.
Y si pasa por Jachal, afánese unos choclos. Nunca habrá probado mejores.

Disfruten, niítos!

Pazcual dijo...

Juachu que delicia, tu de vacas y yo de 4.30 am pa' la Universidad...Jajajaja lo mejor del asunto del preicipio y lo de pasar el camíon es lo las criaturas y el baño! Siempre pasan en mis viajes familiares! Jajajajaja...

Felices vacaciones...

Saludos,

Paz

zippo dijo...

Está bueno, Talampaya.
En mi caso, cuando veo un par de esos síntomas de leyes de Murphy que Ud cita, paro el auto en algún lugar seguro durante 10 minutos, apagando el motor, y luego sigo para romper esa "instantaneidad mal sincronizada", o mejor dicho, ese paso cambiado con el que vengo.
No falla nunca.
Pd : Si se aparece por acá, avise, será recibido como el ganador del Dakar.

Rapote dijo...

¡Disfrute hombre!

No se haga problemas por nimiedades.

Y mucho menos por el blog. Cuando llegue seguiremos acá, en donde nos dejó...

Saludos,
Rapote

Blue Fairy meets Gepetto dijo...

Es la Ley de Murphy de la Ruta, no hay caso.
A mi en un viaje laboral a Olavarria me toco toparme con el unico carpincho (bicho en vias de extincion)de la zona y para colmo preñado o mejor dicho preñada. volo el carpincho y nosotros estuvimos mes y medio sin auto gracias al seguro. Asi que te agrego una regla y hacemos un decalogo: si tenes seguro re caro contra todo riesgo de una empresa internacional lo mas probable es que los repuestos no aparezcan, los compres vos, no te reintegren la plata y encima el auto te quede sin aire acondicionado durante todo el verano. pseeeeee.

Gurisa dijo...

jajajajajajajajajjajajajjajajajajaja


Imaginarmelo a Ud. durmiéndose en mitad de una estrofa de alguna canción ochentosa y dejando caer su cabeza sobre el volante babeando a lo abuelo Simpson, me hizo llorar de la risa!!!!

Abrujandra dijo...

¡Cuánta nostalgia!
No olvidaré nunca esa ruta 3, esa zarza, esos bocinazos y mi bombacha por los talones, una mano atajando mi remerón y la otra el rollo de papel higiénico. No me vas a decir que no es una imagen sexy.

unServidor dijo...

Guty: Iba a seguir subiendo (extraño Andolucas y "variosgasta") pero el auto quiso que vuelva hacia el sur. Juro que iba a avisarte.

Cando: Esta vez me es gratis; ya estoy en Mendoza y Zippo me presta su PC.

Cerri: Es un salvaje placer.

Mona: Es cierto lo de los bichos; a las mías se les da por atraparlos.

Mumi: Gracias, estamos bien (el auto en el taller, pero dicen los médicos que mañana le darían el alta)

Bater: No hay mucha anécdota; el que me debía recibir no estaba y para no hacerme perder tiempo me quiso atender otro de ahí, con tan mal manejo del Excel que borró los datos de todos los visitantes del mes. Llegó el encargado, se agarró la cabeza, y para corregir el problema se le ocurrió cerrar el programa... ¡apretando "SI" en la ventana para guardar los cambios! No daré sus nombres, pero me ocupé de su máquina como un médico San Bernardo (?). Y el botonito del IE estaba tan cerca...

Almafuerte: Es un país federal, pues Urquiza y Derqui... Ah, cierto: después vino Pavón.

Fla-q: Voy a llorar... Quería ir a Zonda (subir por Valle Fértil hasta Catamarca y bajar por Jáchal) pero el embrague quiso que deba bajar a Mendoza. Otra vez será.

Pazcual: Como a Guille la vez que estaban tras un camión meta "Pi! Pi!"...

Zippo: Doy fe, aquí estoy y así me siento. Pero ¿y las promotoras?

Rapote: Gracias, gracias, pero no me estropeen la casa, eh. Mirá que me acuerdo de Cale...

Blue Fairy: Decime la compañía, así no la contrato. Yo tengo seguro contra terceros carpinchos.

Gurisa: "Yo vivíaaa en el bosqueee muy conteeentoooooozzzzzzzzzzzzzzzzzz..."

Abru: Hummm ¿todavía se parecía a Isabel Sarli, ahí?

Blue Fairy meets Gepetto dijo...

el seguro es de La Meridional, estoy intentando cambiarlo pero como es contratado por la empresa donde trabajo a nivel mundial (a traves de AIG-Marshall) por algun tipo de contrato general todavia no lo he conseguido, pero voy a seguir luchando. :¬(

Vachi dijo...

Ya me parecía sí que ud. era medio pariente de Murphy Unser!!
:)
saluods y que la esté pasando muy bien.

Vachi dijo...

Pd: 1 semana sin compu?!!!!!!!!! Mis más sinceros respetos Unser. Ya se los tenía merecidos, pero ahora, con estos actos de heroismo... la verdad es que lo admiro profundamente.
¿Le dio algún tipo de síntoma la abstinencia? (Por preguntar nomás, simples curiosidades...:))

Abrujandra dijo...

Masomeno