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miércoles, 29 de agosto de 2007

Seleccione de Oscar Wilde (I)

  • La vida es algo demasiado importante como para ser siempre tomada en serio.
  • Lo menos frecuente del mundo es vivir. La mayoría de la gente apenas si existe.
  • Para la mayoría de nosotros, la verdadera vida es la que no llevamos.
  • El verdadero misterio del mundo es lo que se ve, no lo invisible.
  • La instrucción es algo admirable, pero de vez en cuando nos haría bien recordar que nunca se puede enseñar lo que verdaderamente vale la pena saber.
  • Vivimos en una época de superproducción, con instrucción escasa; una época en que la gente, tan ocupada en producir, ha olvidado ser inteligente.
  • Para conocer el año y la calidad del vino, no hace falta beberse todo el barril.
  • Nada es tan peligroso como ser demasiado actual. Se corre peligro, imprevistamente, de quedar pasado de moda.
  • La moda es siempre un esperpento tal, que nos vemos obligados a cambiarla cada seis meses.
  • Los músicos son terriblemente irracionales. Siempre quieren que uno sea totalmente mudo, en el preciso momento que uno desea ser completamente sordo.
  • En el arte como en el amor, la ternura es lo que da la fuerza.
  • El objetivo del arte no es la verdad, sino la belleza.
  • Las buenas intenciones pueden tener valor en un sistema ético, pero no en el arte. Y no basta con tenerlas: la obra además debe realizarse.
  • Ningún gran artista ve las cosas como son en realidad; si lo hiciera, dejaría de ser artista.
  • En los mejores días del arte, no existían los críticos del arte.
  • El arte jamás ha de intentar ser popular. El público es el que ha de intentar ser artista.
  • La tierra es un teatro, pero tiene un reparto deplorable.

OSCAR WILDE, escritor irlandés (1854-1900)

martes, 28 de agosto de 2007

Aguas de Março

Yo no te pido

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul...
Sólo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.

Yo no te pido que me firmes
diez papeles grises para amar...
Sólo te pido que tú quieras
las palomas que suelo mirar.

De lo pasado: No lo voy a negar...
El futuro: Algún día llegará...
Y del presente, qué te importa la gente,
si es que ¡siempre van a hablar!...

Sigue llenando este minuto
de razones para respirar.
No me complazcas, no te niegues,
no hables por hablar...

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul...
Sólo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.

PABLO MILANÉS
(cantautor cubano)

lunes, 20 de agosto de 2007

12 sendas evolutivas...






¿Cómo logramos sobrevivir?

Si viviste de chico en los años 60 ó 70... ¿cómo hiciste para sobrevivir?
Acaso sos una persona sobrenatural, o sencillamente sos todopoderoso. Aquí vas a ver las cosas peligrosas que tuvimos que pasar para llegar al siglo XXI. Realmente si uno lo piensa, se da cuenta que es un verdadero milagro seguir viviendo.

1. Tomábamos agua de la manguera del jardín o de la llave del colegio y no de una botella de agua mineral.
2. Andábamos en autos que no tenían cinturón de seguridad ni airbags. Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial a grabarse en el recuerdo.
3. Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.
4. Cuando andábamos en bicicleta no usábamos casco .
5. Pasábamos horas y horas contruyendo carritos de chatarra y los suertudos que tenían calles inclinadas, los echaban a rodar calle abajo y, en la mitad, se acordaban que no tenían frenos. Después de varios choques con los postes aprendíamos a resolver el problema.
6. Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.
7. Al mediodía llegábamos del colegio a casa para almorzar.
8. No teníamos celular… así que nadie podía ubicarnos...
9. Nos cortábamos, nos quebrábamos un hueso, perdíamos un diente, pero nunca hubo demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
10. Comíamos pan con manteca y dulce, tomábamos bebidas con azúcar y no teníamos sobrepeso.
11. Compartíamos una bebida entre cuatro, tomando de la misma botella y nadie se moría por eso.
12. No teníamos Playstation, Nintendo 64, X boxes, Juegos de video, 99 canales de televisión en cable, videograbadoras, sonido surround, celulares personales, computadoras, fax y menos Internet. Solo teníamos AMIGOS.
13. ¡Ahí, afuera! en el mundo cruel, sin guardián ¿cómo lo hacíamos?
14. Salíamos, nos subíamos a la bicicleta o caminábamos a la casa del vecino, tocábamos el timbre, o sencillamente entrábamos sin golpear y allí estaba nuestro amigo y salíamos a jugar.
15. Jugábamos con una pelota de plástico, que comprábamos a medias. Formábamos dos equipos y no todos llegaban a ser elegidos pero no nos agarraba ningún trauma.
16. Algunos estudiantes no éramos tan brillantes como otros y cuando perdías un año, lo repetías. Nadie te mandaba al psicólogo, nadie tenía dislexia, simplemente repetías y tenías una segunda oportunidad.
17. Si en una fiesta (siempre en alguna casa) te ponías en pedo, tus amigos te dejaban en la puerta de tu casa, tocaban el timbre y salían corriendo.
18. Si por casualidad cometías alguna boludez y terminabas en cana, llegaba tu viejo y te cagaba a trompadas. Nadie presentaba un recurso de Amparo en tu favor y los canas se mataban de risa.
19. Cuando tus viejos te retaban por alguna cosa, no los demandabas por violencia intra-familiar; sencillamente te quedabas callado y pensabas “Qué macana que me mandé”...
20. Teníamos libertad, fracasos, éxitos y aprendimos a manejarlos.

¿VOS SOS DE ESA GENERACION?

Si lo sos, entonces mandale este link a los conocidos de tu misma generación, o a la gente más joven para que sepa como éramos antes.

Seguro que dirán que eramos aburridos, pero....
¡¡¡Puta si éramos felices!!!

"Bajo la gran ola...

...en la costa de Kanagawa", es una obra del Ukiyo-e, realizada por Katsushiko Hokusai (1760-1849) , hombre más admirado tal vez en Europa (principalmente en la escuela impresionista) que por los propios japoneses.

La ola parece tener garras, bajo las cuales los remeros cumplen su tarea sin síntomas de pánico, y en medio de las cuales se ve pequeño el sagrado monte Fuji sobre el que "nieva" la espuma. Es la captura de un momento (antes de que esa tarea pase a la fotografía) donde el caos queda en equilibrio, y la naturaleza parece más vital que el ser humano.
Okusai murió a los 95 años, diciendo: "Si el Cielo me diera 10 años más, o al menos 5, acaso podría llegar a ser artista".

Aclarémoslo... ¡esto es un GRABADO EN MADERA...!

Para ver en grande: click acá o en la foto.

Tejes

Tejes. Callamos. Yo leo,
que es mi modo de tejer.
La casa empieza a tener
frialdad de mausoleo.

—Hace frío. —Sí; hace frío.
—Pon otro poco de leña.
En el cuadro un árbol sueña
y frente a él corre un río.

—Rafael no viene más.
—Ya no viene más Irene.
—¿Y Dora? —¿Y Pedro? —¿Y Tomás?
—Ya ninguno de ellos viene.

Además, ¡cuántos se han ido
por éste o aquel sendero!
Otros nacieron, pero
también los hemos perdido.

Transcurren unos minutos
en una quietud tan pura
que el tejido y la lectura
son perfectos y absolutos.

—¿Oyes? Salen de la escuela
los chicos. —Pues, ¿qué hora es?
Hablan y cantan. Después
sólo queda una estela.

—¿Han llamado? —Sí, han llamado.
Nadie ha llamado a la puerta.
Está la calle desierta
como un camino olvidado.

El reloj marca una hora
cualquiera en la eternidad.
Esta sí es la soledad.
Nunca la sentí hasta ahora.

—Es tarde. —Es tarde. Cerramos
la llave de luz. Salimos.
—Hasta luego. Y nos dormimos.
Y después despertamos.

EZEQUIEL MARTINEZ ESTRADA (1895-1964)

Y a vos ¿cómo te dicen?

Seleccione del Corán

• ¡Vosotros que creéis! Temed a Dios, y que cada uno espere para el mañana lo que él mismo se haya buscado. (59:18a)
• Busca en lo que Dios te ha dado, la morada de la Última Vida, sin olvidar tu parte en ésta. Y haz el bien, igual que Dios lo hace contigo, y no busques corromper la Tierra. Cierto es que Dios no ama a los corruptos. (28:77)
• Ellos urdieron un plan... y Nosotros urdimos otro sin que se dieran cuenta. (27:52)
• Entonces agarramos a Faraón y a sus ejércitos y los arrojamos al mar; mira cómo acabaron los injustos. Los habíamos hecho dirigentes cuya campaña conducía al Infierno. (28:40-41)
• Realmente Faraón fue en la Tierra un tirano envanecido. Dividió a sus habitantes en clases, y subyugó a una parte de ellas... Les destruyó a sus hijos y se reservó las mujeres. Era un corrupto. Y quisimos favorecer a los que habían sido subyugados en la Tierra, hacerlos dirigentes y convertirlos en los herederos. (28:3-4)
• En verdad que vosotros inspiráis más temor en sus pechos que Dios. Eso es porque ellos son gente que no comprende. No combatirán juntos contra vosotros a no ser desde ciudades fortificadas o detrás de murallas. Entre ellos hay una fuerte hostilidad; los crees unidos, pero sus corazones están separados. Eso es porque son gente que no razona. (59:13-14)
• ¡Moisés! No temas, los enviados no temen ante Mí. Pero sí quien haya sido injusto... A menos que reemplace el mal por bien, pues es cierto que Dios es Perdonador y Compasivo. (27:10b-11)
• Sabed que la vida del mundo es en realidad juego y distracción, así como apariencia, jactancia entre vosotros y rivalidad en riqueza e hijos. Es como una lluvia que admira a los sembradores por las plantas que genera, pero que después se secan y las ves amarillentas hasta convertirse en desecho. En la Última Vida habrá un duro castigo, y también perdón de Dios y beneplácito. La vida del mundo no es más que el disfrute del engaño. (57:19)
• Es cierto que el hombre fue creado de insatisfacción. Cuando el daño le afecta está angustiado, pero cuando le toca el bien, se niega a dar. (70:19-21)
• ...Cuando ven un negocio o alguna distracción, corren hacia ello y te dejan plantado. Di: Lo que hay junto a Dios es mejor que la diversión y el negocio. Y Dios es el mejor proveedor. (62:11)
• Quien posea con holgura, que dé de acuerdo a su holgura; y a quien se le haya dado una provisión restringida, que gaste de acuerdo a lo que Dios le haya dado. Dios no le impone a nadie sino en la medida de lo que le da. Dios da facilidad después de la dificultad. (65:7)
• La rivalidad por tener más os mantiene ocupados hasta que visitáis los cementerios. ¡Pero no... Ya sabréis... Sí, luego sabréis! Si supierais a ciencia cierta... Tened por seguro que veréis el Fuego. Lo veréis con el ojo de la certeza. Y ese día, se os preguntará por los momentos de dicha que hayáis tenido. (102)
• No son iguales la bondad y la maldad; responde con la mejor actitud, y aquél con el que tenías enemistad será un amigo ardiente. Pero esto no lo consiguen sino los que tienen paciencia (41:33-34a)
• La recompensa de una maldad es una maldad semejante a ella, pero quien pasa por alto y se reconcilia... su recompensa será divina; es cierto que Dios no ama a los injustos. Y quien se defienda después de haber sufrido una injusticia... No hay razón para ir en su contra. Sólo la habrá contra los que abusen de los hombres y se excedan en la Tierra sin derecho; ésos tendrán un castigo doloroso. (42:37-39)
• Ellos traman algo, pero Yo también tramo. (86:15-16)
• Y si no me creéis, dejadme en paz. (44:20)

La procreación del Escarabajo


No hay 2 sin 3 (si no se cuidan)

Salió el número 3 de esta revista, gratuita, a todo color, con nuevas secciones para que seccione y nuevas selecciones para que seleccione.
Recibimos entre otras cosas, alguna publicidad, sobre todo del Día del Niño. Esto me hizo pensar en cómo han cambiado los tiempos, pues antes, cada edad acusaba una duración bien delineada, aunque tuviera límites borrosos. De ahí las fiestas de iniciación que en distintas culturas se dieran para despedir la niñez, bienvenir la primera regla femenina, educar a los varones sobre los temas que le cambiarán el tesoro de la inocencia por otros más físico-químicos (no diré si el trueque es ventajoso, algo tan subjetivo, pero sí que es inevitable), cambiarles el vestuario (p.ej. del pantalón corto al largo), etc. A los 15 el baile. A los 18, la guerra...
Ahora el Mercado precisa otros tiempos, y las huestes saben seguir a su pastor. Él necesita una eterna adolescencia, que empiece antes, que no acabe nunca. Impulsar al niño (sea en una familia o dentro de la propia cabeza) para que convenza al adulto de que lo que quiere, se compra ¡y se lo debe comprar, viejo amarrete! Cuando nuestra juventud parece huirnos, siempre hubo manera de intentar disimularlo, pero ahora ni siquiera se tiene la conciencia de que se fue; de que a tus 30, mamá ya no tiene que obedecer tus gritos que salen del sillón de SU casa, ni los vecinos perdonarte tus “cosas de chicos”. Según delincamos o nos necesiten, seamos víctimas o molestias, seremos grandes o chicos con la misma edad, según el caso individual.

Tu hijo de 3º grado es un teenager aunque su edad no sale del dígito; su hermana de preescolar juega con estrellitas menstruantes de la TV. Toda la currícula de la escuela Cris Morena se resume en uno o dos temas de adultos, pero de adultos inmaduros. Y esto último se repite en las novelas para sus progenitores.

Hoy la tecnología nos simplifica la vida, sin embargo, del día -que no modifica sus arcaicas 24 horas- nos queda menos tiempo que antes. La educación se confunde con la instrucción y se la delega por ende a la escuela, justo en sus peores décadas. Los abuelos no tienen nada que enseñar, congelados en el geriátrico hasta el engorroso papeleo del velorio. La TV es el gran hermano, padre, maestro, cacique, sabio, guía en quien abrevamos progenitores e hijos por igual, con la misma edad y la misma abundancia de derechos y carencia de obligaciones. Pero la TV, que puede olvidar alguna obligación sin las multas que no se nos perdonan, y abusar de algún derecho sin desperdiciar los otros... ¡vive de la publicidad! y esto es así porque ya está claro que la publicidad FUNCIONA. Vale decir, puede influirnos (salvo que sea lo único del mundo sin capacidad para influirnos, como sí lo puede la experiencia, de la cual forma parte).

Da para más, pero a masticar solitos. La edad de la inocencia es la edad de oro, pero ¿quién detiene su destrucción prematura, allí donde los últimos privilegiados son los niños? Desde la nenita con mini de cuero, a su abuelo que se queja inmóvil de lo que aún puede arreglar, todos somos adultos inmaduros. ZOMOS GANDES. Y eso precisa el Mercado, el Poder, el Imperio. Hormonalmente no entendemos el sistema político electoral: tenemos el cetro real en nuestra mano, con el que elegimos nuestro gusto a diario entre las opciones que el Capital nos ofrece. Pero el control remoto es suyo: es el César quien está labrado en la moneda que nos acuña.

conjeturó: http://seleccione.blogspot.com/

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domingo, 12 de agosto de 2007

El humor abre las aguas...


Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil, porque tenía un lago en el medio, Moisés tiro primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió. Moisés camino hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedo suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito. La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose que podría hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la mató al instante. Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo: - Papá... dejate de joder.


No se puede

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Hablando con el boyero,
decía un tero-tero:
"Hacer un nido de hornero,
no sé... No se puede".

Sacándose los zapatos,
decía un maragato:
"Ya aguanté mucho rato,
no sé... No se puede".

Tenía sólo una cebolla
para 'parar la olla'
y dijo mi mama: "Yo ya
no sé... No se puede".

La plata no vale nada,
hay que pedirla prestada...
Si tenerla guardada
no sé... No se puede.

Se llevaba preso al Tito
un milico petisito,
y le decía "Ese delito
no sé... No se puede".

Poniéndose colorada
y bajando la mirada,
ella le dijo enojada:
"No sé... No se puede".

...y otra le dijo: “Gauchito
–hablándole despacito–
esperame otro ratito"...
-No sé... No se puede.

Porque el cura le pegaba,
un sacristán se tomaba
el vino mientras pensaba:
"No sé... No se puede".

"Me siento un negro distinto
tomando vino tinto"
dice un negro retinto,
y no sé... No se puede.

La otra tarde con mi yerno,
hablándome del gobierno,
me dijo: "Es un infierno..."
No sé... ¡No se puede!


ALFREDO ZITARROSA - 1969

Lazy Daisy (Les Luthiers, 1979)

Bien puede ser, no puede ser.

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Que la viuda en el sermón
Dé mil suspiros sin son,
Bien puede ser;
Mas que no los dé, a mi cuenta,
Porque sepan dó se sienta,
No puede ser.

Que esté la bella casada,
bien vestida y mal celada,
Bien puede ser;
Mas que el bueno del marido
No sepa quién dio el vestido,
No puede ser.

Que anochezca cano el viejo,
y que amanezca bermejo,
Bien puede ser;
Mas que a creer nos estreche
que es milagro y no escabeche
No puede ser.
.
Que olvide a la hija el padre
de buscarle quien le cuadre,
Bien puede ser;
Mas que se pase el invierno
sin que ella le busque yerno,
No puede ser.

Que la del color quebrado
culpe al barro colorado,
Bien puede ser;
Mas que no entendamos todos
Que aquestos barros son lodos,
No puede ser.

Que por parir mil loquillas
enciendan mil candelillas,
Bien puede ser;
Mas que, público o secreto,
no haga algún cirio efecto,
No puede ser.

Que sea el otro Letrado
por Salamanca aprobado,
Bien puede ser;
Mas que traiga buenos guantes
sin que acudan pleiteantes,
No puede ser.

Que sea médico más grave
quien más aforismos sabe,
Bien puede ser;
mas que no sea más experto
el que más hubiere muerto,
No puede ser.

Que acuda a tiempo un galán
con un dicho y un refrán,
Bien puede ser;
mas que entendamos por eso
que en Floresta no está impreso,
No puede ser.
.
Que sea el Padre presentado,
predicador afamado,
Bien puede ser;
Mas que muchos puntos buenos
no sean estudios ajenos,
No puede ser.

Que una guitarrilla pueda
mucho, después de la queda,
Bien puede ser;
Mas que no sea necedad
despertar la vecindad,
No puede ser.

Que el mochilero o soldado
deje su tercio embarcado,
Bien puede ser;
Mas que le crean de la guerra
porque entró roto en su tierra,
No puede ser.

Que se emplee el que es discreto
en hacer un buen soneto,
Bien puede ser;
Mas que un menguado no sea
El que en hacer dos se emplea,
No puede ser.

Que quiera una dama esquiva
lengua muerta y bolsa viva,
Bien puede ser;
Mas que halle, sin dar puerta,
bolsa viva y lengua muerta,
No puede ser.
.
Que junte un rico avariento
los doblones ciento a ciento,
Bien puede ser;
Mas que el sucesor gentil
no los gaste mil a mil,
No puede ser.
.
LUIS DE GONGORA - 1581

Seleccione de Groucho Marx

  • Jamás olvido una cara, pero con usted haré una excepción.
  • Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles.
  • Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
  • No quiero pertenecer a ningún club capaz de aceptar como miembro a alguien como yo.
  • A quién va usted a creerle ¿a mí, o a sus propios ojos?
  • Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
  • Desde el momento en que tomé su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
  • He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta.
  • Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
  • El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
  • La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
  • Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
  • Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
  • Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "Si", sabes que está corrupto.
  • La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.
  • ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
  • Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esté demasiado oscuro para leer.
  • No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
  • Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposo.
  • El matrimonio es la principal causa de divorcio.
  • Todo el mundo debe creer en algo, yo creo -discúlpenme- que voy a seguir bebiendo.
  • ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
  • El humor es la razón cuando se vuelve loca.


Groucho Marx (1895-1977)
Cómico estadounidense. Su epitafio dice "Disculpe si no me levanto".

Cuidá tu salud ¡hipocondríaco!

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y una banana, por el potasio.
También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel, Yakult o un Yogurt para tener "L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, ya no me acuerdo para qué. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidarse del hilo dental, el masajeador de encías, el buche con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las
cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno: ya no podés, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún articulo de revista, para contrastar la información.
Ah! y tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico! (al respecto te recuerdo: después de
cada comida hay que cepillarse los dientes!)

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y ni te digo si tenés mascota... hijos?! . En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchás con agua fría y con la boca abierta, así te tomas los 2 litros de agua. Mientras salís del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El BioPuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no, nos tendríamos que clavar un ALPINITO Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Ahora, si te quedan 2 minutos, reenviale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
¡Ah! voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....

PD: Si ya te había enviado este mensaje, es el Alzheimer que a pesar de tantos cuidados no lo puedo combatir.

Tomatina

Cada último miércoles de agosto en España se da la Tomatina. Algunos medios lo cubrirán después... ¡claro, ahí ya no puedo comprar el pasaje y llegar a tiempo para la joda!

http://latomatina.es/

sábado, 11 de agosto de 2007

¡...Se va la seguunda...!

Y para eso, antes debió venir a quedarse. Si es por el contador de visitas, que me consta arrancó en 000001, empezamos bien. Y si no, escribía contra el rating y listo.
Agradezco las críticas recibidas, justo para notar que me estoy quedando sin tilo. La idea del sitio –insistiré, para seguir viviendo- es hacer espacio en casa e ir vaciando de a poco, por un lado, sin culpa la Bandeja de Entrada, y por otro, las cajas donde junto recortes que insisten en seducir ácaros. Debe tomarse este blog entonces como un boletín barrial, un programa pirata de radio, un panfleto que entrego en el subte (bajando antes de pasar con la gorra), un collage de cocteles, el carro de un miope cartonero exitoso, un videoclip de caprichos salteados, un catálogo de subjetividades, un cambalache de aquí, de allá y de mi abuela también... Una despensa que tiene de todo un poco como en botica, y pese al sabor dudoso, algo de alimento dico en poteínas. O al menos eso dice la patrona.
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En fin: cambiemos de tema. Al parasaurolofo el aire le entraba por la nariz, le subía por el cuerno, volvía a bajar, e iba a los pulmones (avisé que cambiaría de tema). A un paleontólogo se le ocurrió soplar y vio que emitía un sonido particular. Resulta entonces el único dinosaurio del que podemos saber, si bien no sus arreglos musicales, qué notas podía emitir y con qué "color" (o sea, tan sólo dos notas tocan los timbales, pero la forma en que lo tocaba su inventor se desconoce). Hoy podemos oir, 80 millones de años después, a un auténtico dinosaurio que olvidó su repertorio pero dejó su arcaico instrumento de viento.

Doble-click en el siguiente "Play" para oir al parasaurolofo:

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martes, 7 de agosto de 2007

Compasión

... la de un padre por su hijo, y la del soldado "enemigo" que -obediente a una autoridad superior a las terrenales- dejó pasar al niño que lloraba para que el padre lo consuele.
Esta foto (ganadora del concurso World Press Photo 2003) es del fotógrafo francés Jean Marc Bouju de la agencia Associated Press, dos veces ganador del Pulitzer.

http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/international/newsid_5150000/5150070.stm

jueves, 2 de agosto de 2007

Soltar todo y largarse

Soltar todo y largarse... ¡qué maravilla!
atesorando sólo huesos nutrientes,
y lanzarse al camino, pisando arcilla,
destino a las estrellas resplandecientes.

Pantalones raídos, zapatos viejos,
sombrero de ventisca, ojo de garra,
escrudiñando enigmas en los espejos
y aprendiendo conciertos de las cigarras.

Con amores fugaces e inolvidables,
con "parasiempres" grávidos como espuma,
y el acero afilado de los "probables"
colgado -vigilante- junto a la luna.

Soltar todo y largarse... ¡qué fascinante!
volver al santo oficio de la veleta
desnudando la vida como un bergante
y soñando que -un día- serás poeta.

SILVIO RODRIGUEZ

miércoles, 1 de agosto de 2007

Poetango de Villa Soledad

De la obstinada mano del llamador de bronce
detenida en el tiempo sin puerta y sin destino
y del patio de adentro del silencio
y de la profundidad de los embarcaderos
donde aguardan los sueños aún no soñados,
la sutil llamada de los niños terribles
y la gaviota extraviada, golpea
con su ala de sombra la puerta del día,
viene el Olvido y se sienta a descansar.

Al mundo también lo forman los embarcaderos solitarios;
escucha: el joven viento arrastra
un distraído guante, el invierno,
y el extraviado telegrama que pregunta por alguien,
hace años acunado donde habita la bruma,
en el punto en que suben y bajan las mareas.

A él también lo forman las gaviotas fraternales
y las coristas muertas tras el telón caído
del teatro que antaño alborotó el suburbio.
La novia desahuciada cubierta de rocío,
las estatuas clamando por sus antiguas voces
y el boliche esfumado del poniente
donde murió de asma el último organito,
mientras llegan del fondo del arrabal de lluvia
los gritos salvajes de las parturientas.

El mundo también lo forman los niños terribles
y el corazón redondo de las veletas que ellos aman
y los poemas que yo amo, y nunca escribiré.

RAÚL GONZÁLEZ TUÑÓN (1905-1974)

Restaurante Microsoft

(año de cosecha del chiste: 1988)

Cómo sería el servicio en el Restaurant Microsoft

- ¡Camarero!
- Buenos días, mi nombre es Bill, y seré su camarero de servicio técnico. ¿Qué problema dice que tiene?
- ¡Hay una mosca en mi sopa!
- Pruébela de nuevo, quizás ahora la mosca ya no esté ahí.
-No, todavía está ahí.
-Quizás es la forma en la que usted está tomando la sopa. Pruebe usando un tenedor.
-Aunque usara tenedor, la mosca seguiría ahi.
-A lo mejor la sopa es incompatible con la taza. ¿Qué clase de taza está usted usando?
-¡¡¡Una taza sopera!!!
-Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. ¿Cómo está configurada la taza?
-Usted la trajo con un plato. ¿Qué tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
-¿Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
-Me senté y pedí La Sopa del Día.
-¿Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día? -Perdón ¿tiene Usted más de una Sopa del Día, cada día?
-Si. La Sopa del Día es actualizada cada hora.
-Bueno ¿cuál es la Sopa del Día ahora?
-La sopa del Día actual es de tomate.
-Estupendo, tráigame las sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.

Se va, y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta...

-Aquí tiene señor. Su sopa y la cuenta.
-Pero ¡¡esto es sopa de cebolla!!
-Si. La sopa de tomate aún no está lista.
-Bueno, tengo mucho hambre. La comeré de todas formas.

El camarero se va...

-¡¡Camarero!! ¡¡¡¡Hay un mosquito en mi sopa!!!!

Seleccione de Oliverio Girondo

De "20 POEMAS PARA SER LEÍDOS EN EL TRANVÍA":

  • Un libro (y sobre todo un libro de poemas) debe justificarse por sí mismo, sin prólogos que lo defiendan ó lo expliquen.
  • A veces los nervios se destemplan... Se pierde el coraje de continuar sin hacer nada... ¡Cansancio de nunca estar cansado!
  • ¿Un éxito eventual sería capaz de convencernos de nuestra mediocridad? ¿No tendremos una dosis suficiente de estupidez, como para ser admirados?
  • ...tiene la imparcialidad de un cuarto de hotel..., y que difícil es apegarse a un cuarto de hotel.
  • Lo cotidiano, ¿no es una manifestación admirable y modesta de lo absurdo?
  • ¡El mar! ..., ritmo de divagaciones. ¡El mar! Con su baba y su epilepsia.
  • Caravanas de montañas acampan en los alrededores.
  • ...van a pasearse por la plaza, para que los hombres les eyaculen palabras al oído.
  • ¡Collares de perlas que hunden un tarascón en las gargantas!
  • En el fondo de la calle, un edificio público aspira el mal olor de la ciudad.
  • Los perros fracasados han perdido a su dueño por levantar la pata como una mandolina, el pellejo les ha quedado demasiado grande, tienen una voz afónica, de alcoholista, y son capaces de estirarse en un umbral para que los barran junto con la basura.
  • De repente: el vigilante de la esquina detiene de un golpe de batuta todos los estremecimientos de la ciudad, para que se oiga en un solo surruro, el susurro de todos los senos al rozarse.
  • Y mientras, frente al altar mayor, a las mujeres se le licua el sexo contemplando un crucifijo que sangra por sus sesenta y seis costillas, el cura mastica una plegaria como un pedazo de “chewing gum”.
  • ¡Se celebra el adulterio de María con la Paloma Sacra!
  • Paraguas que sudan.


De "ESPANTAPÁJAROS":

  • La desesperación de mi generación tiene su explicación en la dirección de nuestra educación, cuya idealización de la acción, era una mistificación, en contradicción con nuestra propensión a la meditación, a la contemplación y a la masturbación.
  • Creo que creo en lo que creo que no creo. Y creo que no creo en lo que creo que creo.
  • No me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias ó como pasas de higo; un cutis de durazno ó de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una Exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! –y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
  • ¡Pensar que antes de subliminarlo todo, sentía ímpetus de suicidarme ante cualquier espejo y que me ha bastado encarar las cosa en sublime, para reconocerme dueño de millares de señoras etéreas, que revolotean y se posan sobre cualquier cornisa, con el propósito de darme docenas y docenas de hijos de catorce metros de estatura; grandes bebés machos y rubicundos, con una cantidad de costillas mucho mayor que la reglamentaria...
  • Bípedo implume, capaz de soldar vínculos autógenos de una sola mirada.
  • Las mujeres cuestan demasiado trabajo ó no valen la pena. ¡Puebla tu sueño con las que te gusten y serán tuyas mientras descansas!
  • La vida es un largo embrutecimiento.
  • Toda sabiduría ha de humillarse ante el mecanismo de un mosquito.
  • El solo hecho de poseer un hígado y dos riñones ¿no justificaría que nos pasáramos los días aplaudiendo a la vida y a nosotros mismos? ¿Y no basta con abrir los ojos y mirar, para convencerse que la realidad es, en realidad, el más auténtico de los milagros?

Suban el volumen y... Play!

Aclaración algo bloguda...

...pero como hay símiles, no está de más.
La CITA obvia que hace el nombre del blog a una famosa revista no cree ser robo de identidad; así que si algún perdido llegó aquí buscando "la revista más leída del mundo", pase de largo y cumpla su deseo en http://www.rdargentina.com.ar/. De hecho, yo prefería la SPUTNIK (Selecciones de la Unión Soviética)...

Para abrir alguna de las entradas en otra ventana nueva, cliquee el vínculo mientras aprieta la tecla Shift. Desde ya, se acepta todo material que valga la pena ser publicado si así lo aprueba el benévolo sr. SELECCIONATOR (un servidor).
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Respecto a la letra que parece faltar al final del nombre del blog, seleccione Ud. una de estas verdades:
1) Blogger no permitió la palabra completa.
2) Me criaron santafecinos.
3) Yo hago ciertamente la preselección, pero a USTED le digo que, de todo este material, SELECCIONE algo que dé sentido a su visita, pues no todo puede ni tiene que ser de su agrado, pues de lo más mersa a lo más intelectual, puede haber cualquier cosa.
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Por eso, porque acepto material, y porque ¡te incluímos el buscador Google! (a la derecha del cual pueden obtener -si quieren- algún elemento del Google Pack interesante), esta puede ser una página de inicio baratita y recomendable. Y sobre todo, porque si lo hace en su PC, la de su trabajo, la de sus conocidos (recomendándola), la de otra gente (de prepo), etc, me subirá la autoestima lo suficiente como para intentar que sea un poquito mejor... Como decía alguien: "Si le gustó, recomiéndelo a sus amigos. Y si no le gustó, a sus enemigos"...
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PD: Otra aclaración bloguda, y es que... Yo no elijo la publicidad... (pero si Ud. sí, mejor para mí).