Animalada de día

¿Qué pasaría si hubiera un "día del humano" durante el cual ser buenos vecinos, para librarnos de semejante responsabilidad el resto del año? Hoy es Día del Animal, algo así como una jornada dedicada a esas infelices criaturas que no tienen nuestra superioridad para crear misiles atómicos. Por ello, este 29 de abril, miles y miles de escolares de nuestro continente han de dibujar en clase algo acorde a la fecha: mamíferos africanos, animales de granja ó mascotas domésticas. Y mientras tanto, a plena luz del día, algún padre seguirá vendiendo ilegalmente fauna silvestre de nuestras tierras, arrancada de su hábitat como si tal cosa.
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En fecha tan especial, cierta nación del continente (una que se prepara para "tirar la casa por la ventana" cuando le llegue el bicentenario) en su Dirección de Fauna ha de continuar teniendo apenas cinco inspectores para todo el país. Y sin una sola camioneta. Al igual que cualquier otro día, contará 6 meses desde la última vez que le llegó una lapicera... y eso porque no es la Dirección de alguna provincia; allí ni siquiera les dan.

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Así no es raro que nuestra tortuga (Chelonoidis chilensis, nombre científico surgido de un error geográfico, pues no las hay en Chile) esté en peligro de extinción apenas unos lustros después de que se la consiguiera en cualquier veterinaria como mascota. Ahora, mientras es emitida en una estampilla del Correo, alguien las vende ilegalmente por alguna ruta que no publicitaré. Otras viven sus últimos años solas y en casas, donde las hembras ponen al iniciar el otoño, tres huevos de los que no nacerá nada, a falta del macho que los fertilice.
.Pero mientras a algunos se les escapa la tortuga, también, hay gente que -sea el día del año que fuera- buscan contrarrestar algunas falencias nacionales desde su accionar apasionado y sin ningún interés económico. Por todos ellos es que brindo. Para todos esos defensores activos de la vida, es que hoy va mi abrazo.

El Sixto. Hombre.

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El monte recupera la compañía de las majadas que trae el niño como en todos los amaneceres. Solitario, el pastorcito lo saluda entre el silencio. Hoy trajo unas maderas rescatadas del rancho, entre cuyas paredes de barro nació hace apenas unos años, en 1915. Entonces toma su facón y empieza a tallar con el más prolijo entusiasmo. Por momentos canta viejas canciones en quichua, su idioma, el de casi todos allí, departamento de Salavina.

Cae la viruta bajo el sol santiagueño, y una brisa bienvenida la levanta entre quebrachos y aves. La imaginación vuela también, hoy que todo es posible, y se remonta hacia un futuro donde se ve hombre, recorriendo las distancias junto a sus hijos, repartiendo música por los pueblos. Aunque no le hayan permitido aprenderla, ni tener un instrumento. Cuando el destino es el monte, el monte es una universidad.

El sol avisa la hora del regreso. Un viejo algarrobo blanco guarda su inconclusa obra en un hueco. Sixto vuelve con las cabras, deteniéndose en el pozo que le quita la sed a él como a los corderos. Y por la noche en su cama, sueña que un día lo escucharán cantar y tocar tan lindo, que pensarán que hizo pacto con el demonio. No puede pensarlo de día, porque para ser él mismo, será humilde los 94 años que viva. Pero al dormir, se puede ver aún lo desconocido: que está dentro de algo llamado televisor, que conduce una radio en su lengua prohibida, que jóvenes músicos exitosos le dedican canciones desde instrumentos eléctricos, que su obra se comparte en Internet.

Pero eso no existe, y al madrugar no recuerda nada. Apenas algo relativo a su idioma, del que sus hermanos se avergüenzan hablar, y por el que la maestra le da con el puntero. Modesto pero terco, él habrá de defender el quichua lo que le reste de vida. Así resuelto, vuelve con el rebaño hasta las pasturas lejanas, y retira del árbol su tesoro a medio tallar. El cuchillo no quiere detener su labor, a menos que un zorro o un puma amenacen a los animales y tenga que defender al pastorcito.

Y Sixto sigue resuelto a terminar su primer violín y comenzar su carrera en el monte, alegrando en solitario a la madre Tierra. Cuando lo haga bien, ya no dejará el instrumento en el hueco del algarrobo: bajará un día hasta su casa escondiéndolo entre la ropa, y esperará el fin de la cena para sorprender a su familia. Tal vez se enojen con él y se lo quiten; tal vez se maravillen con su talento y lo besen. En ese caso vivirá su día más feliz. Pero ese riesgo lo correrá en unos meses. Cuando el monte le diga que ya es un violinisto-sachero. Cuando su edad ya alcance los... diez años.

Buscando mundos mejores
yo me iré por el Vacío.
En esta Tierra bendita,
ya vivimos puros líos...

(Sixto Palavecino)

Lagartijas en la ciudad

Desde hace ya varios años que algunos encuentran, en su propia casa, lagartijas andando por paredes o techos, tanto en Buenos Aires como en Rosario y otras ciudades. No se trata de una especie autóctona: los gecos han llegado como mascotas exóticas no siempre bien vigiladas, y también de polizones en los barcos que arriban desde las costas mediterráneas, de donde son oriundas.

Son tres especies: la principal se llama Hemidactylus turcicus, pero vulgarmente se la conoce como gecko, gueco, salamanquesa, salamanquesa rosada, cuija, etc. Otras son el geko africano (H. mabouia) y la Tarentola mauritanica. Su "invasión" puede explicarse por su dieta, bastante generalista, así como por ser de fácil reproducción, siendo llamativo que al incubar (1 ó 2 huevos, en primavera) la temperatura determinará el sexo (más calor dará un macho). Otras curiosidades son que pueda desprender su cola ante una amenaza, para regenerarla tiempo después, y que carezca de párpados, limpiando sus ojos con la propia lengua. La siguiente foto fue tomada en la pared de un 7º piso en Villa Crespo, y ahorra toda descripción...

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A muchas personas les genera un comprensible rechazo, por eso es bueno saber que son inofensivos y hasta benéficos, pues no transmiten enfermedades, y se comen a los bichos que más nos molestan (arañas incluídas). Si bien es una especie invasora, no llega a considerarse plaga, y combatir a este pequeño reptil se hace muy difícil, sobre todo sin poner en riesgo a los demás vertebrados que habitamos nuestra casa... Es de hábitos nocturnos, y sus excrementos tienen de un lado como una cascarita blanca, por lo que podemos detectar su presencia aún sin haberle visto. Aquí les comparto esta "foto de mierda":
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La familia de los gecónidos representa poco más del 22% de las especies de lagartos, y quien busque más información puede consultar ó bien entrar a estos sitios: Global Gecko Association (en inglés), Geckos (español), etcétera. Quien prefiera en cambio algo más lúdico, puede entretenerse con el siguiente jueguito, que tiene que ver con el tema y se los ofrezco justo entre el pasado Día de la Tierra y el próximo Día del Animal.

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Consiste en desplazarse con el mouse comiendo golosinas, sin que la lagartija se lo coma a uno... simple cucaracha.

Regalando ideas III (recargado)

He aquí algunas ocurrencias que le dono al gobierno municipal. No son serias ni apuntan a temas importantes, porque quiero creer que al menos para eso, algo tendrán pensado... ¿verdad que sí? ¿sí? ¿sí? ¿no?

• Sacar a la calle un "Móvil Atrapa-Calzados Colgantes" (MACaCo), a cargo de un escuadrón de asalariados municipales dispuestos a limpiar nuestro hermoso cablerío urbano. En caso de que no haya presupuesto, pueden ser brigadistas voluntarios, con derecho a quedarse las zapatillas.
• Crear un "Cuerpo de Empujadores de Rodados" (CERo) compuesto por ciclistas forzudos que patrullen la ciudad buscando todo vehículo estacionado en medio de un espacio que era doble, o sea que tanto por delante como por detrás dejó lugar para sólo medio coche. El agente CERo empujaría al auto egoísta (al "aut-ista") para atrás, cosa de que alguien más pueda estacionar delante del mismo. Si no logra moverlo, llama por radio a otros y lo levantan de a varios. De paso, si están jocosos y tomaron vitaminas, podrían dejarlo con el techo abajo y las ruedas arriba. O por el contrario, de no poder girar las ruedas, se lo tumba para un costado y listo.
• La siguiente es aplicable perfectamente: gravar con un impuesto al negocio que tenga, a menos de 135,79 cmts de altura, material inconveniente para niñas de 4 años. No por moralina mía, sino por grasitud ajena. Vale para kioscos, librerías, videoclubes, pornoshops, etc. Más adelante puede extenderse a las carnicerías que exhiban impúdicamente cerdos decapitados, y después, a cualquier portada machista en medios gráficos, lo cual subirá más la recaudación, sobre todo porque el concepto "machista" tiene fronteras difusas. Es este temita del dinero entrante, obviamente, lo que lo vuelve "aplicable", no eso de proteger a la infancia, por favor.
• Por último, propongo crear una "Dirección Especial De Imitadores de la Tía Ofelia" (DEDITO) cuyos agentes caminarían detrás de las personas para señalarles y devolverles todo cuanto tiren al piso en vez de al tacho. Incluso, la popochona de sus perros. Además podrán subir gratis al transporte público de pasajeros, sea por seguir a un sospechoso de escribir asientos ó de pegar moco en los respaldos, ó bien sea para descubrir apoyadores con las manos en la masa infraganti. A éstos, les harían probar su propia medicina, pero con un cactus.

Lo sé: podría haber escrito algo sobre el Día de la Tierra, pero será en otro momento. Ahora lo que me recuerda la fecha, es que debo bañarme.

Genteesedenguedebedetenerse desdeestedecenterepelente

No vamos a repetir acá lo que tanto se ha dicho respecto al dengue, a cuya información básica se puede acceder a través de los enlaces con que cierra este artículo. Lo que vamos a tratar ahora son apenas 10 puntos relacionados al tema, que parecen algo desatendidos...

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1. Estamos todos en este hospital, como médicos, enfermeros ó camilleros, con responsabilidades para ocuparnos de salvar vidas ahora, sea quien sea el culpable de que el paciente llegara a esto.
2. Se nos han aliado viejos enemigos a los que mejor ya no combatir: Arañas, murciélagos, ranas, sapos, libélulas y alguaciles incluyen en su dieta al mosquito transmisor del dengue.
3. No es muy inteligente andar identificando si el mosquito es un Aedes Aegypti hembra antes de sopapearlo... El macho reproduce la especie, y así nuestro peligro. Y matando otros parásitos no se desequilibrará la Naturaleza.
4. No habiendo vacuna contra el dengue, se lo combate controlando la población del mosquito transmisor, usualmente con insecticidas sintéticos, que provocan problemas generales al entorno, vuelven más resistente al Aedes (pues se reproducirán los que lo sobreviven) y ataca sólo a los adultos, pero no a los huevos ni a las larvas...
5. Esto no lo vi publicado en ningún medio: El Instituto de Microbiología y Zoología Agrícola (IMYZA) terminó de desarrollar un bioinsecticida -basado en la bacteria Bacillus thuringuiensis israelensis- cuyos ensayos dieron muy buen resultado en el INTA Castelar, sin impactar en el ambiente. Ya está disponible para ser producido y utilizado a gran escala, peeero... resta vencer a la burocracia para su inscripción y uso.
6. Que el frío reduzca la cantidad de mosquitos no debe relajarnos: las larvas pueden vivir hasta un año. Esta primavera vendrá literalmente fatal si bajamos los brazos. El Aedes Aegypti también transmite, por si fuera poco, la fiebre amarilla que hace un siglo redujo la población de Buenos Aires a un tercio.
7. A esta altura debo aclarar que no quiero provocar pánico sino contrarrestar la actitud opuesta, la de no ir "a las cosas" por la comodidad de desoír la alarma, pues entonces sí que podríamos pasar de tanta apatía "inútil" a la más "inútil" reacción irracional.
8. El dr. Humberto Bravo, del Chaco, encuentra relación entre dengue y soja. Si bien no deberíamos apoyarnos en sus coincidencias de distribución cartográfica (que comparten otras especies y se basan en condiciones regionales), es cierto que la soja provoca modificaciones ambientales negativas, que éstas ayudan a la expansión del Aedes, y que ambos fenómenos son producto de una misma política que viene de arrastre y no figura en las intenciones teóricas sino en los hechos reales. Los deberes de la dirigencia son mayores a los que se parecen fijados como meta.
9. Aunque sea preferible un caso importado a uno autóctono, los mosquitos que pican al primero transmitirán el dengue de modo autóctono. Es increíble la cantidad de gente que, hasta que los casos locales sean muchos y cercanos, no mueve un dedo. Nuestra mentalidad parece dar menos importancia a la prevención que al hecho consumado (llegado el cual, ni siquiera preocupa salvar al paciente tanto como auto-redimirnos señalando culpables externos).
10. Por todo esto, es muy importante conocer los síntomas, y aún más, qué se debe hacer en lo personal para detener el flagelo. Quien carezca de dicha información, puede encontrarla tanto en sitios como éste y éste, como en blogs amigos (Guty, DrGEN, etc.), así como en las siguientes páginas relacionadas con la UBA: unas que hablan de dengue y del A.Aegypti, y la específica de los "mosquitólogos".

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ACTUALIZACIÓN 22/4: De estos últimos especialistas les acerco un link a la conferencia del dr. Nicolás Schweigmann, realizada sobre este tema en... ¡1997!... Y por otro lado, les comparto al mismo "no-precio" un material para descargar que alojé en la red al no encontrarlo en ningún otro sitio:

• una nota donde el infectólogo Horacio Micucci relaciona dengue y sociedad (*.doc)
• cierto informe sobre el Aedes Aegypti que incluye fotos de sus distintos estados (*.pdf)
• la descripción del citado bioinsecticida desarrollado en Castelar (*.pdf)

12 campantes tipos de tipos acampantes

Clasificación de los principales especímenes a encontrarse en cualquier camping, diseccionados según sus artes, saberes, papelones y costumbres campamentiles. ¡¡Posteo simultáneo entre co-autores!!

1. El inmaterial: La carpa está ahí desde antes y hasta después, pero nunca vimos a su dueño. Tampoco huele a difunto si nos acercamos. ¿La montó el del camping para que no parezca vacío? No, pues van variando sus rastros exteriores (restos de comida, ropa tendida, etc.) que por otra parte... ¿en qué momento se movieron? En el vestuario oímos a alguien en una ducha... ¿Será?
2. El involuntario: Viajó a su pesar, arrastrado por el 'qué dirán' o por coacción física directa. Complotará siempre contra el solaz de quien le llevó y del resto de los acampantes, que no estarán para nada campantes. Si es niño, se le reconoce por los berrinches. Si no, también, aunque negará su hinchapelotez. Y si ha ido en pareja, volverá separado y probablemente a dedo.
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3. El novato (¿Y esto dónde va?): Fácilmente identificable cuando utiliza los implementos para fines equivocados. Todo lo hace mal, lo lleva mal, lo tiene mal. Cuanto no le sobra, le falta. En grupo la impotencia es mayor, pudiendo retirarse a las horas. Cronometrarlo armando su carpa sirve para apuestas, aunque ya usan unas instantáneas de supermercado... que se inundarán a la primer garúa.
4. El despistado: Si viaja sólo, lleva un tablero de ajedrez, grande y de madera. Si es mujer, va con tacones a la montaña. ¿Bolsa de dormir? No, qué... ¿hace falta? No entiende que los autos ejerzan su derecho a NO llevarle cuando haga dedo. Y bajo las estrellas del desierto, nos apena ver en sus cabecitas de novios el gesto hambriento de quien llevó para comer una tarjeta de crédito.
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5. El producido: Sólo ha visto por TV o en el cine lo que es dormir sin paredes. Va entonces camuflado, con cuchillo de Rambo y distintos elementos estrambóticos comprados para tareas sencillas. Marcha como a su propia guerra... y regresa un poco frustrado de lavar sus calzoncillos. Atrinchera su barraca junto a un mangrullo, y acto seguido limpia sus armas. Por los bichitos, claro.
6. El vehemente (Dejá, dejá, yo sé): Inexperto pero tenaz, debe aparentar con su novia ó ante el fantasma de su padre que lo aconseja por inútil. Emerge de sus errores como Maxwell Smart sacudiendo el saco. Tala un bosque a la noche para tener leña en el desayuno, y no le enciende porque la dejó al rocío. Luego, puede olvidar detalles como cerrar la carpa ó apagar el fuego.
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7. El experimentado: Curte un perfil bajo y se dedica a lo suyo, pero si alguien le pide una ayuda tiene la herramienta o el conocimiento adecuado. Sólo o acompañado, su carpa es la única que no se moja en los tsunamis. Tiene todo tan premeditado que nos consuela creerlo un maldito obsesivo. De envidia, claro, pues su fuego tira bien mientras nosotros sólo provocamos humo.
8. "The survivor": Utiliza implementos que reconoce "no diseñados para el acampaje 2.0" y aún así logra arreglárselas adaptando todo a sus necesidades. Como MacGiver, con un paraguas, dos bandas elásticas y un perchero te arma la carpa iglú y una parrilla. Lleva utensilios en billeteras, morrales o baúles, desde una tachuela a un compás. Lo que no entendemos es que se haya venido sin carpa...
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9. El colectivo grupal: Puede ser una familia, una excursión de scouts o distintos amigos con varios autos. Todo puede esperarse aquí, desde una relajada ronda de mate hasta una pelea con puños, pasando por el "¡Uuy, olvidamos a Gaby en el refugio!". Tratan de organizar sus tareas, y sólo repetirán la experiencia si el resultado fuera satisfactorio... (¿cómo que yo? ¿no traías vos la guitarra?)
10. El fatiga-tunning: Nunca es uno sólo, y una vez instalados, jamás pasarán la puerta del camping hasta llegado el día de irse. Hacen campamento gitano, y ponen la radio desde la mañana a la noche, generalmente muy alta para gritarse mejor de cerca. Aparentan ignorar al resto del camping, que no entiende porqué se vinieron de tan lejos a hacer lo mismo que si se quedaban en su conventillo.
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11. El turro: Además de encuadrar en alguna de las tipologías mencionadas, alguien puede también superponerse otra, por ejemplo en este caso: el turro puede tapar con fideos la pileta de lavar ropa, defecar por afuera del inodoro, ó hablar a los gritos en plena madrugada. Y si con suerte es echado del camping, lo considerará "discriminación". Cosa que a sus ex-víctimas nos importará poco.
12. El expansivo: Aunque sobre espacio y escasee gente, acampa pegado a tu carpa, como si eso espantara al monstruo de abajo de la cama (que en los campamentos no suele haber). Lo mismo hace en la playa con la sombrilla. Y charla con quien vea, donde sea, aún si te estabas besando con tu pareja. Esta categoría tampoco es incompatible con otras. De hecho, se cree compatible con todos.
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[Dibujos: el Profe. Texto: unServidor.]

Mi defecto Nº 3.481

Algunos de mis defectos saben camuflarse de mi vista, otros de la ajena, y seguramente -alguno- de ambas. Otros incluso se disfrazan desvergonzadamente de virtudes, sin siquiera consultarme. Pero en el universo de mi personalidad, el resto de mis fallas componen toda la vía láctea. Por eso hoy me limitaré a confesarles algún carácter -por momentos- obsesivo. Y no porque sea de obsesionaaaaaaaaarme con algo y daaaale que daaaale con la cabeza en eso sólo, y hasta el chaleco de fuerza como loca de telenovela... ¡No! Mi defecto 3.481 es otro, y atañe a ciertas conductas específicas incorporadas en mi naturaleza, y que al no ver tan desarrolladas en mi entorno me llevaron a detectarlas.

Veamos: cada tanto reviso el botiquín para que no incluya remedios vencidos. No es que me agende cuándo... pero al hacerlo, siempre alguno caducó recientemente, como si el impulso hubiera respondido a mi inconsciente que guardó data durante la vez anterior. No termino aún: cuando después debo consumir de allí alguna droga, si tengo más de una tableta veré sus fechas para usarlas en orden cronológico. Y de la elegida, no te agarro una pastilla cualquiera, sino la que ya esté medio abierta... y como esto me pasa poco, justamente por el cuidado que tengo con las mismas, tomo la que esté a continuación de donde estuvo la que fue consumida antes.

No suficiente con esto, si aquél blister es nuevo empezaré por el extremo opuesto al que tiene la fecha de vencimiento, pues tal vez después sea recortado para ocupar menos lugar (ah, sí, la caja debí tirarla... es que debo hacer lugar en el bolso)... ¡porque tampoco me voy a llevar una tableta de 10 aspirinas encima si apenas le quedan 2! Así que con la tijera descarto la parte sobrante y guardo la que tiene pastillas y fecha, cortando por medio de los intersticios, y dejando finalmente los cuatro ángulos bien redondeados para que no corten ni pinchen.

Que el resultado final "no corte ni pinche" es lo que indujo a esta reflexión respecto a todos estos procedimientos que venían acompañándome sin premeditación. Sin "pre", pero ahora con una "post"... Y también, con un post.

Plagios de la semana

En estos días pasados, llamaron mi atención distintas gráficas en la vía pública. Primero fueron los afiches de cierta marca de ropa, ofreciendo unos conjuntos para otoño, que creería diseñados por el payaso Piñón Fijo. Seguidamente vi una publicidad de Prestobarba según la cual el uso de su afeitadora me permitiría obtener ojos azules, así como vivencias eróticas con bellas muchachas, poco celosas a la hora de compartir (y que no visten en Lacoste). Y eso que en los pueblos polígamos, los hombres no se afeitan tanto.

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Es de prever sin embargo que, si los hombres además usáramos desodorante marca Axe, las caricias recibidas se nos sextuplicarían. Esto es sin dudas porque nuestros publicistas conocen mucho a las mujeres, que serían algo así como paleolíticas criaturas machistas, que buscan... ¡metrosexuales! (?). Sí, parece medio raro eso, pero ellos sabrán. De lo que no quieren saber es de los plagios ajenos que publicitan, como el que luego vi en una cartelera la tapa de un álbum del grupo Commanche, cuyo diseñador parece conocer a Asterix, pero no su grado de trascendencia. Por supuesto: Personal quiere que bajemos sus temas legalmente, no sea cosa de andar robando...

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Que si hablamos de ideas pocos originales... también encontré un cartel de medicina prepaga ubicado nada menos que ¡frente al cementerio!, e informando de diferentes planes que hay para cada uno de nosotros... Es de suponer que la sexy enfermerita allí retratada aconseja un VIP secreto donde -si no te curan- al menos te hacen morir como al mejor usuario de axes y prestobarbas gilette...

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¿Y por qué referí a la escasa originalidad? Porque al mismo tiempo, idéntico gesto ilustraba las tapas de dos revistas tan diferentes como lo son El Gráfico y la Muy Interesante. Que -por si fuera poco- lleva en su tapa una imagen ya vista en otro lugar.

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No hay caso: con tanto plagio, comprenderíamos que un intendente planeara murallas anti-robo... ¡si hasta esa misma idea viene siendo hurtada a israelíes, alemanes, yankies y chinos! Y todo, olvidando al modesto vecino molesto, que se le ocurrió sin copiarla...

El buevo es güeno

El tema ameritó otro artículo en octubre, pero luego vuelvo: de bueno pruebo huevo de nuevo. Y es que mucho podemos decir todavía... Por ejemplo, cómo saber la frescura de un huevo: si en un vaso con agua y 10% de sal, descansa abajo, es fresco; según su ángulo sabremos incluso cuántos días tiene (en caso de flotar, sería un pez, digo, un mes). Acá lo explican mejor. Y ya que tenemos huevos -y agua, vaso y sal- podemos aprovechar para hacer también este otro experimento, una huevada que nos demuestra la importancia de la proporción.
Pero el propósito de esta entrada tiene que ver obviamente con las pascuas, pues para celebrarlas hay que tener por lo menos uno, o no se justificaría el festejo. Del conejo ya hablé en el post "pascual" del 2008, pero el tema ovícola da para más: pueden arrojarse a un amigo recién graduado tanto como a un odioso enemigo; pueden representar una imagen positiva para un político ó de burla para otros; pueden generar desde una película entera hasta pequeños chistes; y en la cocina nos permiten manualidades o bien se amoldan a lo que nos remitan...
Frutos de una madre sacrificada, los pobres huevones entregados al destino, se dejan escanear (clickear la yema) por cualquier rompehuevos con computadora. Así que, ya que nosotros estamos ante una y hoy "toca juego"... pues sí: aquí va uno para jugar cómodamente sentado sobre ellos. Dedicado a lectores que los tienen, como ser: Chap!, el señor F, Ensucorcel, Fernando Tognis, Hellion, Halle, Nick, Pablo(yo), PatricioUPMA ,Roy y Vill Gates. Hay que ir ascendiéndolo de nido en nido sin que caigan. Y si no les gusta... me chupa un huevo.

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Y para las jugadoras con ovarios, pregunto: ¿Cómo es eso de que "ya no hay hombres", si más adelante oímos de las mismas bocas que "todos los hombres son iguales"?

Felices pascuas, pésaj, resurrección, liberación y/o huevos de chocolate.

Regalando ideas II (la batalla continúa)

Hace varios años, propuse por escrito al Correo Argentino emitir 3 ó 4 series específicas de estampillas, de las que más adelante pude ver dos: una con inventos argentinos, y otra con mamíferos extinguidos de la región. Tal vez fue casualidad, ó no habían muchas otras ideas... pero no le importó a mi satisfacción.

Hace menos años, la guía telefónica trajo una hoja que podíamos arrancar y plegar para mandarles allí sugerencias a cambio de participar en un sorteo. Yo escribí que, como los tomos se suelen guardar horizontalmente con la tapa hacia arriba, debían invertir el texto del lomo para que no quedase dado vuelta. Desde el año siguiente empezaron a venir como les dijera, tal vez porque el clamor (?) era masivo (?)... ya que la TV se la llevó otro participante.

Hoy obsequiaré otras ideítas al mundo, para que si se plasman, me permitan gritar: "-¡Já! ¡Eso yo lo venía reclamando hace un montón! ¡No me hagás buscar las pruebas en mi blog!"... (entre otras expresiones sintomáticas de trastorno mental).

• A los stencileros de Buenos Aires (ciudad): Propongo -ya que les gusta tanto obligarnos a la lectura forzada de sus antojos- que pinten junto a cada bache de la ciudad, la leyenda "Cráter PRO". Ayudarán a concientizar a las masas antes de estas elecciones, al tiempo que, mientras pintan el ruin asfalto, algunos vecinos salvamos nuestras paredes.
• Al gobierno de Buenos Aires (provincia): Sugiero que, si realmente quieren dar con los evasores de impuestos y recaudar más, ahorren el gasto de enviar constantes intimaciones a casas AJENAS, ofreciéndonos a los inocentes no implicados un modo de avisarles que esas personas que buscan ¡no viven acá! (No los conozco y perdí la pista del dueño anterior ¿pueden entonces dejar de molestarme a mí?) Y no gasten tinta en el sobre con casilleros de "Se mudó", "Falleció", etc... si al final ¡siempre lo pasan bajo la puerta!
• A los diseñadores de tapas impresas: Ofrezco aquella misma idea que le di en su momento a los de las páginas amarillas: que permitan que, si apoyamos un CD, un libro ó un DVD con la portada hacia arriba, su lomo se vea del derecho. Basta un pilón de sólo dos para que no se lea el de abajo. Después no saben porqué el mundo está al revés...

Si alguien tiene otra idea guardada, piense si en verdad un día la llevará a cabo personalmente (seamos sinceros: ni siquiera vas a patentarla), y compártala aquí con un buen sector de la humanidad. "Buen" sector... porque somos poquitos, pero macanudos.

Busca, busca y te perderás

Ya saben de qué se trata: hay gente que viene tras hacer búsquedas que aquí transcribo literalmente. Lamentablemente, las divertidas son tantas, que por ahora, apenas si puedo compartirlas de a puñados para que no se acumulen demasiadas. Tengo la esperanza de que algún día ya sean repeticiones de anteriores, y las novedosas no pasen la decena mensual, pero veo lejano ese día en que pueda publicar pocas con alguna acotación original a su lado.

Mientras tanto, las numero, y son ustedes quienes pueden comentar lo que se les ocurra respecto a cualquiera. Aquí les dejo una treintena, que confirman que sí: son "cualquiera"...

1. como esla infancia moderna
2. fotos pareja desnuda
3. trucos del half life 2 del zombie en el piso
4. pips para armar el cubo magico
5. video de se dice de mi de tita moreno
6. progresos de los cuidados de yaguarete 2009
7. mal de ortos
8. puntos negros en la vista que se mueven
9. fotos como quedan cundo usan eroina/
10. lista de dialogos telefonicos
11. historia del medio de comunicacion del humo
12. k comio santiago menor en la ultima cena
13. ritual para buena suerte para viernes 13
14. cantantes de la edad de oro
15. manejo de baños publicos
16. organizadores fiesta del costillar vivorata
17. Tiras las bolsitas plásticas después de usarlas
18. vi un duende yahoo
19. www videos yu tube adoracion de pies
20. como acertar el ambo
21. que significa anark
22. pintor español que pinta mujeres muy bellas
23. Sobreviviendo Victor Heredia en PPs
24. fogosas reciente
25. dijes de aves
26. "yahoo encuentros" cuanto cuesta
27. gozar y sus atributos
28. videos de humor negro(mukenio)
29. tu foto desnudo
30. que somos? tiburones aviso de que era???

10 fotos y un funeral

Alfonsín murió un 31/3, como esperando abril.

Y 100.000 personas, sin choripanes ni micros,

se movilizaron para darle una despedida XL.

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Éramos tan jóvenes aquella primavera del ’83.

Ya las nieves son más crudas. Alguno piensa:

¿Quién me ha robado el mes de abril?

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Pero especialmente en abril sale a la calle la vida.

Juguemos pues a encontrar 4 autores ya citados,

y aquí: una escoba, al que la dejó ahí, y al féretro.

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(Todas las fotos se agrandan al clickearla).

En la siguiente: un granadero casi dobla,

y don Raúl le señala a dónde debe dirigirse.

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Cobos respondía saludos a su paso. Acá le hace

"¡choque esos cinco!" a mi peatón·tapacámaras.
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Otros aprovechaban la confusión general

para reemplazar la música por la botella...

(¿o la soplará para sacar determinado tono?)

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Bernardo de Irigoyen estuvo con los suyos.

Otros, compensaban tanto color riverplatense.

Y todos cantaron. Fue una semana casi santa.
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La instantánea de un chico en un instante chico:

Nunca Más el pasado. Y más nucas van pasando.

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-¡Mamá, mamá! ¡Me saludaron los dos!
¡Te juro! ¡A la vez, y con la misma mano!
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Ya pasó todo. Vení Raúl, sentate al lado mío,
la silla está vacía. Andá a saber por cuánto...
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(Todas las fotos fueron tomadas por unServidor).

2009: Ya se robaron un 25%

Así es, señoras y señores: desapareció como si nada ¡un cuarto de baño del año! Y para colmo... ¡de este mismo! ¡del actual! Para quien no lo entienda, aquí verán un gráfico del trozo de torta del 2009 que ya fue devorado:

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Pero no vamos a llorar sobre la leche derramada, cuando todavía tenemos leche por derramar. O beber. O... bueno che ¡que resultaron mal pensados! La cosa es que... eeeh humm ¿en qué estaba?... ¡Ah, sí! Pasó un trimestre, y ya me toca corresponde un triplete análisis de las encuestas del blog, con cálculos cuentas y todo eso (¿no ven? Ya me están poniendo nervioso).

Veamos pues los resultados de este caluroso verano verano (¡un liquid-paper, aquí!): En enero, más de 100 personas fantasearon una postura (¿se entiende, ó vuelvo a tachar?) para este año chino del buey, y la mayoría tuvo la altivez de imaginarse levantado. Bah, al trote, pero eso se hace parado ¿no? En todo caso, son menos los que piensan acabar en la cama, que de rodillas (¡basta de risitas, cochinos!), lo cual habla de un buen estado de salud, de articulaciones sobre todo. Finalmente, fue apenas una minoría la que pensó en la silla... Dato curioso, sobre todo considerando que ahora mismo nos leemos sentados.

Febrero: Me sorprendió justo cuando más estaba disfrutando. Las vacaciones. Por eso, la pregunta recién pude ponerla publicarla sobre el final. Del mes. El hecho de que sea el más corto generó una menor nivel de respuesta (¡pero! ¿cuál es el chiste, alumnos?). Sin embargo, 18 es un buen número, y en cierto modo hubo empate técnico, sobre todo si nadie fingió.

De todos modos, en marzo, su participación permitió alzar el panorama... (¡por favor, dejen de leer dobles sentidos!). Casi nadie quiere que le llenen la casilla de pps... ¡Bueno BASTA! No me están prestando atención, voy a interrumpir la entrada ¿ven lo que logran?

Acabo acá.

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El hombre que hizo falta

Será muy "piola" contar chistes en velorios, pero -aunque no me lo prohíbo- no soy de esos que por llamar la atención saldrán a gritar defectos del difunto. Anteayer comentaba con alguien lo difícil que es para muchos "gorilas" aceptar que Kirchner fue el mejor presidente de los últimos 20 años, y el número no lo elegí por casualidad: no quería provocar un Ríver-Boca (de esos a los que es tan afecta nuestra sociedad) incluyendo el primer período de esta democracia. Porque tal vez, si contamos hacia atrás para ver en qué año dejó su gobierno un presidente superior a Alfonsín, descubramos que anoche murió el mejor de los últimos años, lustros, décadas. Y si eso no quita que siga siendo malo, mayor debería ser la crítica que merece esta sociedad al labrarse una historia como la nuestra durante tanto tiempo.

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Hijo de un gallego republicano asentado en Chascomús, y estudiando leyes desde su casa para dar las materias libres, Alfonsín se hizo abogado e inició un carrera política que lo elevó de uno a otro cargo electivo, hasta llegar en 1973 a enfrentar en internas partidarias a la fórmula Balbín-De La Rúa, que lo derrotó. Las elecciones nacionales de todos modos fueron ganadas por el peronismo, cuyo gobierno democrático (es bueno recordarlo) sufrió la violencia activa de sus propias extremas opuestas. Como parte de quienes en cambio rechazaban salidas armadas, fundó junto a Pérez Esquivel y algunos socialistas la "Asamblea Permanente por los Derechos Humanos", pero nada evitó que 3 meses después se repita otro golpe de Estado en estas inestables tierras.

Habiendo sido ya preso de la dictadura anterior, durante la nueva Alfonsín defendió gratis a detenidos hasta evitar la propia detención atravesando a nado la laguna. En Europa denunció las desapariciones y fue casi la única voz contra la guerra de Malvinas, cuya derrota apuró el consecuente llamado a elecciones. Supuestamente, volvería a ganar el Justicialismo: su candidato fue Lúder, el mismo que como último presidente del Senado había ordenado exterminar -literalmente- la subversión. El gobierno militar ahora se había auto·indultado, y la plataforma peronista no incluía ninguna oposición a esto. Alfonsín denunció el pacto, ganó las elecciones limpiamente, y en su primer semana de gestión envió a la Justicia (caso único en el mundo) a los responsables de ambos bandos que desencadenaron la peor dictadura.

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Hasta ese momento, el siglo XX fue una sucesión de gobiernos interrumpidos, con más militares que civiles. Alfonsín logró llegar al sexto año y entregar el mando a un opositor votado por la gente. No llegó su partido, pero llegó la democracia, pese a los paros nacionales, el Congreso opositor (que no votó la democratización sindical pero sí las que serían las leyes más criticadas de su período), los levantamientos militares -alguno encabezado por un aliado del actual gobierno- y hasta otro civil. El país parecía querer seguir siendo el que fue, y sin embargo no pudo.

Por eso no hablo de su gobierno. Porque para quitarme el sombrero me basta con saber que, en pocos meses y entrado el siglo XXI, todavía puedo votar a mi siempre derrotado partido, o bien, enterarme de que el voto en blanco no deja sillas vacías, y que si alguien va a sentarse de todos modos, tengo opciones para escogerlo ó puedo crear una.

Claro que sabré una cosa o la otra de acuerdo a cuánto haya aprendido, yo también, el significado de hacernos cargo del país y su futuro.